Mono malvado...

Cuenta una antigua leyenda por estos lares que antaño habían grandes extensiones de árboles y palmeras por toda la costa alicantina. El ser humano era poco más que un sueño sombrío y los únicos seres que habitaban este maravilloso lugar eran una mezcla de monos salvajes que se alimentaban de dátiles y de una resina solidificada de una planta llamada hachís.

Eran días felices para aquellos monos. Podían beber, comer y destrozar cualquier cosa sin que nada ni nadie se lo impidiera, a excepción de otros monos que simplemente querían lo mismo que ellos.

Pero un día, la felicidad de este paraíso simiesco se vio truncada por una presencia extraña. De las costas del norte surgieron batallones de malvados hombres de negro que iban destruyendo todo lo que encontraban a su paso. Los árboles y las palmeras caían como cadáveres en el campo de batalla, las tierras quedaron secas y los monos tuvieron que desplazarse al interior donde un pequeño reducto de palmeras sobrevivía. Los monos poco a poco fueron desapareciendo y aquel lugar quedó como un símbolo de la resistencia ante la atrocidad del hombre.

Hasta hace unos días, sinceramente creía que esto era tan sólo era una leyenda, y que aquellos monos ya no existían, pero esta semana comprendí que toda leyenda tiene su parte de realidad. ¿Por qué? Porque todos aquellos monos de la leyenda están en el instituto donde curro ahora, y además, a muchos de ellos les doy clase. Me dí cuenta de que eran ellos porque el otro día vi a uno de mis alumnos comportandose como un puto mono colgándose de los tubos de la calefacción del techo y gritando cual babuino en celo. Esta creencia se ratifica cuando les echas la bronca, y se te quedan mirando con cara de chinpancé, como diciendo ¿qué he hecho mal? ¿sólo me he colgado de un tubo caliente que sale del techo?.

En fin... Sigo vivo, por ahora. Estoy contando los días que quedan para vacaciones, pero esto cada vez se me hace más y más pesado. Solo me consuela el hecho de que hace un año estaba muchísimo peor que ahora.

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Tiempo en el infierno: 17 días

Tiempo trabajado: 125 días

Puente que te quiero puente...

Necesitaba unos días de relax. Llevaba esperando este puente desde hace varias semanas, y parecía interminable. Y me lo estoy tomando en serio. Hoy, por no ir más lejos, me he dedicado a ver diez capitulos seguidos de Dragon Ball(la primera temporada). Voy a hacer el perro durante tooodo el día y olvidarme de toda esa panda de cometizas.

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Tiempo en el infierno: 8 días
Tiempo trabajado: 116 días

Brenlx

Ya estoy otra vez en Alicante. El lunes de la semana pasada dejé mi temporal bastión en Benicarló para hacer más de 3 horas de constante carretera plantarme de nuevo aquí, en mi tierra. No tuve que esperar mucho, la verdad. El jueves ya me estaban llamando para ocupar un puesto de sustitución en... Elx!!!!. Al principio pensé que había tenido mucha suerte y que desde mi casa hasta el instituto habían apenas unos 20 minutos de camino, así que me alegré y todo. Lo que no sabía es que me había tocado en uno de los peores institutos de todo Elx: el Monserrat Roig, o como algunos lo llaman: el Brenlx (contracción de Bronx y Elx). El caso es que, al parecer el tio al que sustituyo, se ha marchado por depresión. Vaya tela con lo que me he encontrado allí. Desde primero a tercero, tengo la peor flora y fauna de todo polígono de Carrús. Desde el primer día me están midiendo el pulso, y a los diez minutos de entrar en la primera clase(que eran los de primero de la ESO) un nanomierda me mira y me dice que yo no voy a durar allí ni una semana. Entre los personajillos que tengo en mis aulas podemos encontrar: un neonazi de 12 años que se llama mohamed(parece imposible pero es cierto), varios onanistas(o pajilleros si se prefiere) empedernidos y que se masturban en clase, cuatro futuras prostitutas con las que no puedes hablar si no es en la presencia de otros profesores porque te pueden llegar a acusar de violación, un sinfin de disruptores(que no es otra cosa que hijos de puta que quieren boicotearte la clase por todos los medio), varios niñatos frikis, dos emos, unos 20 o 30 fumetas, un heavy, dos chivatos que ya han ido a sus respectivos tutores a decir que soy un cabrón, y mucha mucha mucha mala hostia concentrada en todas las aulas, combinada con un interés y conocimientos nulos de la asignatura.

Todo esto no quiere decir que esté acojonado. A ver, desde el jueves estoy un poco más preocupado, y, la verdad, cuando entro al aula, salvo excepciones, no disfruto en absoluto. Es como si me estuviera prostituyendo. Lo cierto es que estoy empezando a reflexionar y a planear cómo hacerme con toda esta panda de cabrones sin que por ello la comisión de convivencia venga a cortarme las pelotas. Así que voy a meditar y a actuar en consecuencia. Es una prueba más que me ayudará a ser mejor persona y a templar mis nervios.

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Tiempo en el infierno: 2 días

Tiempo trabajado: 110 días

Día de perros

Todo el mundo tiene días malos, días en los que más nos valdría quedarnos en casa sin levantarnos de la cama, porque todo, absolutamente todo sale mal. Hacía tiempo que no tenía uno de esos días aciagos, pero hoy ha sido uno de esos fastidiosos y asquerosos inventarios de calamidades fatídicas.

Todo empieza cuando abres los ojos y ves que el reloj amablemente te dice que vas a llegar tarde al trabajo. Bajas al coche a toda prisa y, ¡sorpresa! las llaves del cepo están en algún lugar del universo que en ese momento desconoces. Los nervios se apoderan de tu alma y decides salir corriendo para llegar lo antes posible y entonces descubres que un camino que normalmente haces en 10 minutos o menos, hoy se hace interminable. Comienzas a sudar porque con el frío que hace aquí por las mañanas tienes que llevar 3 capas de ropa, una chaqueta y una bandolera que pesa cada vez más y más. Pasas por al lado de chalets rurales cuyos perros salen a tu encuentro para ladrarte como cancerveros salidos del mismísimo infierno y los labradores de la alcachofa te miran como si fuera a quitarle su oro verde mientras piensan dónde habrán guardado la escopeta. A estas alturas vuelves a mirar el reloj y ves que ya llegas 20 minutos tarde, pero tu cerebro solo piensa en llegar a tu destino, aunque las piernas te duelan como si te mordieran ratas y notas un pequeño escozor en los talones por culpa de las malditas botas(que en mala hora me las he puesto hoy). Así, totalmente sudado, tardío y agotado llegas al instituto donde todo el mundo te habla en valenciano, pero como la sangre no te llega con regularidad al cerebro no logras articular una sola palabra correcta en su idioma y te metes corriendo en tu clase donde te espera un grupo de cabrones con ganas de fastidiar.

Intentas dar clase, pero no te hacen caso porque saben que estás demasiado débil como para dominar la situación así que poco a poco te vas desgastando más y más. Pasan las horas del día y te das cuenta que con las prisas te has dejado algunos apuntes que necesitabas para trabajar, así que improvisas hasta la saciedad y... ¡eureka! llega un momento en el que te quedas en blanco. Todo el mundo sabe que eres más idiota de lo que aparentas y lo vuelves a ver todo totalmente negro.

Al final, terminan las clases, y vuelves a casa andando derrotado por el mismo camino por el que has venido con ganas de que termine este puñetero día de perros.

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Tiempo en Castellón: 47 días
Tiempo trabajado: 104 días
Quedan 8 días

La maldición de Unix

  (Atención, este post tiene un nivel friki 800 por su alto contenido en términos informáticos. No lo lea si usted no se pasa horas y horas delante de una pantalla que emite radiaciones y destellos continuos que después de tantos años han dejado sus testículos inservibles y sus ojos como si fueran de cartón-piedra)

Lo he hecho. Me he embarcado (otra vez, y en esta ocasión no es de forma experimental) en la aventura Linux, esta vez con la última distro de Ubuntu (el linux para idiotas) como sistema alternativo al puto windows. Al principio todo iba bien... un entorno gráfico bastante sencillo e intuitivo, aplicaciones preinstaladas para prácticamente todo, compatibilidad casi absoluta con mi anticuado hardware... una maravilla de la nueva tecnología que(y esto es lo mejor de todo) era totalmente gratis. El problema vino cuando quise hacer una migración total a este sistema y decidí ver mi cuenta de hotmail en un cliente cualquiera... que error. Todo el mundo sabe que hotmail y linux son incompatibles porque a los pingüinos no les gustan las ventanas. Así que le pedí ayuda a javi(el gran gurú de debian) y me enseñó un par de cosas:

La primera de ella era que tenía que desidiotizarme informáticamente y volver a la primitiva, pero por otro lado siempre efectiva, línea de comandos. (Oh! MS-DOS cuánto te he echado de menos) Pero el principal problema es que casi todos los comandos que yo sabía para DOS aquí me los podía meter por el puerto 0, que es el ojete para los no doctos, también llamado zero sesuarlll. Así que, a parte de unos cuantos que me enseñó, me puse a rebuscar por internet los comandos que me salvarían de tener un sistema operativo tan inútil como un WC sin rastrillo para rascar la marca de anchoas, y destruir los troncos de abedul que te pueden salir por el puerto 0 (zero sesuarlll). Reconozco que la primera vez que vi el comando "sudo" pensé que mi ordenador iba a comenzar un proceso de excreción de líquido residual por todos sus poros, pero no queridos amigos, porque "sudo" significa "superuser do" y digamos que si no eres "super", si quieres instalar algo, te pueden ir dando por... el zero sesuarlll (puerto 0). Luego había otros tan divertidos como "alien" (que es un transformador de paquetes) y una pequeña aplicación llamada "wine" (que se supone que ejecuta aplicaciones de windows pero que entre nosotros no sirve para una puta mierda).

La segunda cosa era que la mayor parte de las instalaciones las podía hacer por medio de supositorios... digo repositorios, que como su propio nombre indica, son como paquetes compilados instalables que se pueden ejecutar sin problemas y se disuelven en las paredes instestinales de tu sistema operativo.

Pero algo que no me enseñó es que, como siempre, tenía que hacer un backup antes de tocar algo que no conozco, porque, como en otras ocasiones, ayer me cargué el sistema cambiando las opciones gráficas y me he tenido que meter el ubuntu por... el ojete (o zero sesuarlll) porque la pantalla se me ha quedado en negro. He intentado arreglarlo pero ahora ni siquiera quiere iniciar. Asi que me toca reinstalar.

Moraleja. La primera regla de la informática es: si algo funciona, no lo toques, capullo. No hay sistema operativo infalible a las manos de un capullo curioso como yo. Pero no os preocupeis, prometo seguir usando ubuntu con sus supositorios mágicos que se meten por el puerto 0 (zero sesuarlll) y sus sudoraciones administrativas porque es un reto, y cual alpinista suicida, me gusta enfrentarme a retos idiotas.

Pelusas

Hay determinados misterios en el mundo que, por mucho que pasen los milenios, no conseguiremos averiguar de ninguna manera. Claros ejemplos de ello son las pirámides de Egipto, los aviones perdidos en el triángulo de las Bermudas, o por qué la gente lo llama queso azul cuando quiere decir queso mohoso. Sin embargo el mayor misterio con el que me he encontrado nunca ha sido... la creación y supervivencia de las pelusas domésticas. Malditas pelusas. Por mucho que limpio el piso siempre vuelven a aparecer. Siempre!!!. Pero... ¿de dónde coño salen? ¿de un portal espacio-temporal? ¿se generan a partir de la energía kármika? Porque, no lo entiendo. No soy capaz de comprender por qué cada vez que miro al suelo siempre hay una pelusa observándome, esperando a que me duerma para morderme. Ahora mismo hay una en el sofa. Te odio pelusa. Déjame vivir!!! NOOOOOOOOOO!!!!!

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Tiempo en Castellón: 27 días
Tiempo trabajado: 84 días

¿Comentarios moderados?

Este artículo ha sido publicado hoy en el diario Información de Alicante:

"...Es curioso cómo la web 2.0 es capaz de hacer interactuar al lector y al autor de una forma que hasta hace tan sólo unos años era impensable. La inmediatez en la información en estos tiempos es algo fundamental hoy en día y, por supuesto, los comentarios de los lectores van directamente ligados a las noticias. Sin embargo, me hace gracia ver cómo en muchos medios que se distribuyen vía web, se hace un uso indiscriminado de esta herramienta para dar rienda suelta a las frustraciones de cualquier personajillo anónimo para incendiar e insultar gratuitamente a determinado poder político. ¿Qué es esto? Se supone que estas secciones de «comentarios de los lectores» están hechas para comentar la noticia, no para poner lo primero que se le pasa por la cabeza al simpatizante del partido de la oposición (que casi siempre incluye las palabras ZP, sociatas, «Jetapé», rojos, y demás creativos sustantivos que lanzan improperios propios de un abuelo de hace treinta años). Si utilizaran esa creatividad para prestar atención a sus hijos, o simplemente para leer y escribir seriamente, tal vez no seríamos uno de los países donde más libros se compran, pero en el que se lee muy poco. Yo desde aquí me pregunto ¿para esto sirven los comentarios en la web?
Víctor M. Fernández Molina..."

http://www.diarioinformacion.com/servicios/cartas/cartaLector.jsp?pIdCarta=23164&pRef=2009020500_0_0__Cartas

Jejeje. Lo siento. Es simplemente orgullo impreso.

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Tiempo en Castellón: 22 días
Tiempo trabajado: 79 días

18 días

Llevo 18 días aquí y parece mentira, pero esto es más duro de lo que pensaba. En estos momentos es cuando me planteo lo que se les pasará por la cabeza a toda esa gente que tiene que abandonar su país para buscar trabajo en el extranjero, a miles de kilómetros de su tierra. Yo tan sólo estoy a unos cientos y me siento totalmente anageográfico(me da igual si no existe esa palabra en el diccionario)(el verbo alucinar no existía hasta que Rubén Darío lo introdujo en uno de sus poemas y nadie le llamó escorbuto lingüístico por ello).

Supongo que es eso que denominan los gallegos como morriña, o simplemente ausencia de territorialidad, inseguridad vital si se prefiere. Es evidente que no hay mal que por bien no venga. Esto me está curtiendo la piel y el alma, y me gusta ser independiente, pero mi tierra está a 300 kilómetros al sur de aquí, y echo de menos a algunas de sus gentes, sus calles sucias y mal asfaltadas, y poder salir los sábados a tomar un café al Bahía. ¿Quién me lo iba a decir? Me he hecho asiduo a una cafetería como un treintañero cualquiera.

Me gusta estar lejos de casa, no lo niego, pero también me gusta ver a mi gente. De todas formas, tengo la sensación de que esto acabará en muy poco tiempo. En principio, tengo unos 15 días más. Tal vez menos. Intentaré aprovecharlos lo mejor que pueda. Cuando acabe aquí... no sé qué hacer...

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Tiempo en Castellón: 18 días
Tiempo trabajado: 75 días

La lista de tareas...

Se me amontona la faena, y eso que aquí no hay mucho que hacer, pero es que entre la preparación de la oposición, las clases, la casa y la perrería pseudoveraniega que me ha entrado desde que estoy aquí, no soy capaz de acabar casi nada. De momento tengo que limpiar bien la casa, poner una lavadora, terminar la web del aula virtual, hacer un balance de mis cuentas, escribir una historia, terminar el cuaderno del cursillo del ANPE...

Son tantas cosas que hacer en tan poco tiempo, menos mal que en mi exilio aun soy capaz de hacer todo eso y más.

 

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Tiempo en Castellón: 14 días

Finde de tele y manta...

Hacía tiempo que no me pegaba un finde como este. Todo el día en casa, viendo películas, comiendo pipas, palomitas y pizza. Los dos acurrucados en el sofá tapados por la manta olorosa mientras en la calle sopla un viento brutal y llueve a intervalos. Esta es una de las cosas que echaba de menos de vivir solo...

Banda ancha...

Bueno, bueno, bueno... esto ya está tomando un buen perfil. Ya tengo banda ancha gracias a la conexión wifi de un hotel que hay cerca. Ya puedo conectarme a internet con normalidad y no con la conexión a pedales que llevaba utilizando hasta ahora.
Ahora sí que puedo decir que estoy totalmente instalado aquí. Este sitio está muy guapo. Cada vez me gusta más. Ojalá pudiera quedarme más tiempo.

El viaje de vuelta...

Ya he recogido más o menos todo lo que necesito para pasar una temporada en solitario a 340 kilómetros de Alicante, así que a medio día, después de comer retorno a mi bastión recientemente conquistado en tierras castellonencas.

La verdad es que le estoy tomando cariño a ese lugar. Si algún día estoy forrado de millones me compraré un chaletazo allí, voramar.

La curiosidad mató al gato

Es curioso que en este pueblo cuando dices que eres de Alicante todo el mundo te mira como si fuera un extraterrestre. Es más, cuando entras en clase de castellano y empiezas a hablar en castellano te miran con cara de invasor espacial... Llevo dos días aquí y ya me conoce todo el instituto: alumnos y profesores. Lo mejor de todo es que todavía no he hecho nada raro. Sólo he expulsado a uno de mis alumnos más cabrones el primer día, pero por lo demás... nada. De fet, todo el mundo lo está flipando con mi acento valencià del sud. Y ya he oído por ahí que me llaman el heavy alacantí. EN DOS DIAS!!!!  ¿Qué pasará dentro de una semana? Quien sabe... En cierta forma es normal porque no es muy ortodoxo hacerles rapear en una clase de presentación para hacer ver a esta panda de chungos que saber sinónimos es algo necesario...

Mañana bajo a Alicante para traerme un par de cosas que me hacen falta, así que... ya sabéis.

Fins demà!

Desde Rusia... digoo Benicarló con amor

Es lo que tiene mi suerte, que da giros inesperados como una lavadora escacharrada en pleno centrifugado. Ayer, justo cuando mis ánimos se iban por el retrete, me sonó el móvil, y en la pantalla aparecía un número largo y extraño... Lo cogí, como era de esperar y una melodiosa voz avalencianada me dijo: "mira, te llamamos de consellería... de castellón. Es para una sustitución en Benicarló!!!. Toma ya! Benicarló, casi en catalunya. ¿No querías caldo? Pues toma siete tazas!. Y lo peor de todo. No lo podía rechazar. Empecé a buscar, a informarme sobre el lugar... y hoy a las 4 de la mañana ya estaba despierto para recorrerme casi toda la ap7 hasta llegar a este paradisíaco lugar al lado de la playa. El instituto es una mierda... pero mierda mierda mierda. El pueblo está muy guapo, aunque se han pasado 3 pueblos con el ladrillo y el hormigón.

En fin. Ya estoy instalado. Subiré fotos en cuanto pueda, aunque la conexión que estoy utilizando es la del movil y me va petadisima. Pero seguiré en contacto relatando mi destierro.

Frío y seco

Hay días en los que es inevitable sentirse frío y seco, en los que la humedad es inexistente en tus huesos y te preguntas si tal vez arrancándote la piel te sentirías mejor. Me sienta bien destruir mi piel y mis sueños. Me hace entrar en calor. Tal vez coger la carretera y correr muchos kilómetros en cualquier dirección sea la solución. Tal vez sea solo que estoy harto de mirar a mi alrededor y ver sólo desidia. Tal vez el problema no soy yo.

Desde esta distancia veo dos corazones que se alejan cada vez más. Dos corazones que cada vez que hablan intentan tocarse pero hay tantas y tantas ruinas en su entorno que les es imposible. Veo dos corazones que han desistido en su lucha contra el destino. A veces también veo fantasmas en mis sueños. Fantasmas que me hablan sin que pueda escucharlos, que se acuestan en mi cama y me torturan mordiéndome todo el cuerpo. Fantasmas secos y fríos que quieren el poco calor que guardo en mi recuerdo. Fantasmas que quieren que me vaya con ellos. Y justo en el quicio de la ventana, uno de los corazones me grita que no lo haga, que me están engañando con falsas promesas de prosperidad y alegría, que el mundo está lleno de fantasmas que necesitan calor humano y muerden la piel de cualquiera para quedárselo. Pero el cielo está despejado desde esta ventana. No creo que un fantasma quiera nada malo. Sólo quieren compañía para pasar la eternidad, como muchos vivos. Salto. Me voy con los fantasmas de mis sueños, y entonces me doy cuenta que me he convertido en uno de ellos. Estoy frío y seco, y en mi cabeza ya no hay ideas, ni emociones, sólo una terrible ansia por morder la piel de los demás y conseguir su calor, su húmedo calor corporal. Camino por las calles como un autómata, hablo con los demás como el burdo inepto que soy, y sólo hay tristeza en lo antes era un corazón humano. Un día como cualquier otro, me meto en internet, y por abulia, comienzo a investigar los destinos de otros a los que intenté robar su calor, y me doy cuenta de que han conseguido renacer a pesar de haber estado tan muertos como yo.

Aquellos corazones que se alejaban vienen a mi alicaído recuerdo, que entre neblina mortecina borra todo lo que fue una vez mi vida, y me doy cuenta que tal vez la clave estaba en ellos. Que se alejaron porque nunca pudieron acercarse, y que tal vez, sólo tal vez, mi destino hubiera cambiado si no los hubiera juntado nunca, o simplemente unirlos para siempre. La tortura del recuerdo es la posibilidad. El dolor de lo pasado reside en la necedad de tal vez.

Y ahora que tengo pleno conocimiento de que soy un espíritu errante derrengado y descorazonado, procuro alimentarme de calor etílico para evitar caer en la tentación de morder a otra piel en busca del calor húmedo, porque yo sigo frío y seco.

Nuevo año

Es el fin del mundo tal y como lo conocemos, como en la canción de REM. Bienvenidos al mundo del mañana.

No me voy a extender mucho en esta entrada porque hoy tengo prisa, pero me gustaria felicitaros a todos el 2009 y pedir disculpas por el bochornoso espectaculo que di en nochevieja, sobre todo a un tal Ricardo al que le llamé toda la noche Leonard.

Aquí están las fotos de nochevieja, para que os deleiteis con la imagen de Tenacitas antes de ser devorada. http://picasaweb.google.es/macmanamind/Nochevieja2008

Feliz entrada de año!!!!

La última entrada del año

Ha sido un año intenso, no os lo voy a negar. No me habían pasado tantas cosas y tan diferentes desde hacía mucho tiempo. Como pueden cambiar las cosas en apenas unos meses... tanto para bien como para mal.

En fin 2008 muere esta noche. ¡¡Larga vida a 2009!! Esperemos que este nuevo año nos traiga algunas alegrías, varias aventuras y muchas reconciliaciones.

Me da pena mirar al pasado y ver una oficina mugrienta, un gato, una casa en la playa, lágrimas, cuentas bancarias sin dinero, noches sin dormir, domingos en la cama, cenas los sábados entre amigos, kilómetros en carretera, agotamiento al final del día, hablar en catalán, desesperanza, conversaciones en la distancia, ánimos, sonrisas pícaras, rencor, burla a los ineptos, dolor de pecho, hospitales, stress, muebles, preocupación, familia eventual, madurez, nuevas conversaciones en la distancia, nuevos ánimos, el impulso necesario, esfuerzo, lucha, no dormir, estudiar, estudiar, estudiar, llegar en el último momento, renegar, temer, no confiar, conseguir, creer, alcanzar, no comer, renunciar a todo, decir ¡ya basta!, esperar, abandonar una casa, volver a un cuarto pequeño, pintar de azul, cambiar muebles, mover libros, depresión, realidad, dolor, fracaso, tiempo perdido, recuerdos, más dolor, incomprensión, pérdida de fe, convocatoria, trabajo, alegría, aprendizaje, inicio, camino, interesante, futuro, nuevas esperanzas, cambios, recuerdos punzantes, paro, intentos, continuación...

2009,ojalá...

Saltar por los aires

Imaginemos a un héroe. No uno de esos superhéroes que tienen poderes especiales para ver a través del plomo, volar, o convertir todo su cuerpo en titanio, sino un héroe anónimo, enclenque, con gafas de culo de botella, varices en las piernas y un trabajo agotador que le deja totalmente destrozado al final de cada jornada. Un héroe estulto, sin conocimientos ni fuerza, sin ninguna cualidad especial salvo intentar sobrevivir en una jungla de asfalto. Imaginemos ahora que ese héroe se encuentra una carta en un paso de cebra, en un día nublado. Un naipe marchito que tiene unas palabras escritas en su anverso: "Saltaremos por los aires". Y ahora imaginemos por un momento que esa frase se queda tatuada en la mente de este héroe esteril y le obliga a iniciar una aventura que ni su propio creador conoce. ¿Alguien ha oido a los Hanson?

Una terrible historia

Podeis llamarme Victor, aunque todo el mundo me llama "Pringao". Es curioso, porque siempre he pensado que las cosas, sobre todo las respectivas al trabajo, deben hacerse bien, y más si tu material de trabajo son personas. Tal vez soy demasiado joven, o símplemente demasiado ingenuo, pero no puedo evitar sentirme decepcionado ante la actitud e inaptitud de algunos "compañero" de gremio.

Pero todo el mundo se calla, nadie dice nada porque, total, al unico que joden es al "Pringao". Pero al "Pringao" ya se le estan hinchando las pelotas. Tal vez no sea demasiado listo, pero pesado... pesado puedo serlo un rato.

Funcionarios...

Día 51.

Hay veces en la vida que te encuentras a cada cabrón por ahí suelto... Pueden ser tus alumnos, tus familiares, tus amigos... Pero si os fijais, casi siempre este apelativo poco cariñoso se lo lleva un compañero de trabajo. En mi caso, y dada mi escasa trayecoria laboral docente indecente, me encontrado con pocos de esta clase de cabrones, pero no había caido en la cuente de que los cabrones con los que me iba a encontrar desde que hice aquel examen de oposición eran... funcionarios.

Definición de funcionario: (Según Frikipedia) Dicese de aquellas personas que saben leer, comer, dormir, chatear, limarse las uñas, hablar, conspirar, cotillear, mascar chicle, desaparecer, sacarte de quicio y un sinfín de actividades más entre las que no están incluidas la que debieran hacer, trabajar. Se trata de una de las especies más inteligentes del universo ya que logran crear las más ingeniosas artimañas para escaquearse del curro.

Cuando terminé en el instituto de alicante y me dieron la sustitución en Guardamar, yo sabía que era un puesto marronero, que sólo un pringao como yo lo cogería porque lo necesitaba desesperadamente. Pues bien, resulta que estaba sustituyendo a un funcionario cabrón, de esos que hacen todo lo posible por joder a todo el personal de su entorno(alumnos, compañeros, administración y sistema en general) y por supuesto, ahora me tocaba a mi. ¿Cobraré vacaciones? Pues por lo que parece, ni de coña! Gracias, funcionaria hija de la gran... ya que estas haciendo cuento para escaquearte del trabajo podrías estirarte un poco y hacer la buena acción del año, esperándote a que empiecen las vacaciones para pillarte el alta. ¡PEDAZO DE ZO...!

Solo espero que el año que viene, sea yo el funcionario cabrón, o por lo menos el interino cabrón.