El desfile negro

CUANDO YO ERA
UN NIÑO PEQUEÑO,
MI PADRE ME LLEVO A LA CIUDAD
PARA VER A UNA BANDA DE DESFILE
EL ME DIJO "HIJO, CUANDO CREZCAS, TU SERAS EL SALVADOR DE LOS QUEBRADOS, EL VENCEDOR DE LOS MALDITOS."
EL ME DIJO "TU LOS VAS A DERROTAR, A TUS DEMONIOS, Y A TODOS AQUELLOS NO-CREYENTES, Y A LOS PLANES QUE ELLOS TENIAN, PORQUE ALGUN DIA, YO TE DEJARE, UN FANTASMA, QUE TE GUIE DURANTE EL VERANO, Y PARA QUE ASI TE UNAS AL DESFILE NEGRO."

CUANDO YO ERA
UN NIÑO JOVEN,
MI PADRE ME LLEVO A LA CIUDAD
PARA VER A UNA BANDA DE DESFILE
EL ME DIJO "HIJO, CUANDO CREZCAS, TU SERAS EL SALVADOR DE LOS QUEBRADOS, EL VENCEDOR DE LOS MALDITOS."

A VECES TENGO ESE SENTIMIENTO, DE QUE ELLA ME ESTA MIRANDO
Y OTRAS VECES SIENTO COMO QUE DEBERIA IRME
CUANDO A TRAVES DE TODAS LAS COSAS, DEL AUGE Y LA CAIDA,
DE LOS CUERPOS EN LA CALLE
Y CUANDO TE VAS, QUEREMOS QUE TODOS ESTEN AL TANTO DE ELLO

SEGUIREMOS ADELANTE, SEGUIREMOS ADELANTE
AUNQUE TU NO LO CREAS
TU MEMORIA SEGUIRA ADELANTE
SEGUIREMOS ADELANTE
HASTA QUE MI CORAZON YA NO PUEDA AGUANTAR
EL HIMNO NO LO EXPLICARA

Y TE ENVIAREMOS EMBOBINANDOTE DESDE LOS SUEÑOS DIEZMADOS
TU ERES LA MISERIA, Y TU ODIO NOS MATARA A TODOS
ASI QUE PINTALO DE NEGRO Y TOMALO DE VUELTA
Y GRITEMOS FUERTE Y CLARO
PARA LUCHAR HASTA EL FINAL, Y OIREMOS EL LLAMADO
PARA SEGUIR ADELANTE

NOSOTROS SEGUIMOS ADELANTE,
Y AUNQUE A TU MUERTE Y PARTIDA ME CREAS
TU MEMORIA SEGUIRA ADELANTE
NOSOTROS SEGUIREMOS ADELANTE
Y AUNQUE ESTES QUEBRADO Y DERROTADO
TU CANSADA VIUDA SIGUE MARCHANDO
Y SEGUIREMOS ADELANTE A TRAVES DE LAS LAGRIMAS
OH OH OH


AQUI ESTAN LOS CONMOVEDORES ROSTROS DE TUS MUELLES
OH OH OH
MIRAME AHORA PORQUE AL FINAL PODRIA NO IMPORTARME
HACERLO O MORIR
TU NUNCA ME CAMBIARAS
PORQUE EL MUNDO, NUNCA TOMARA MI CORAZON CORAZON
PUEDES INTENTAR; TU NUNCA ME DERROTARAS
TU LO QUIERES TODO, YO ACTUARE EN ESTA PARTE
NO LO QUIERO EXPLICAR NI PEDIR PERDON
NO TENGO VERGUENZA, TE VOY A MOSTRAR MI CICATRIZ
TU ERES LA SILLA, PARA TODOS LOS DERROTADOS
RETROCEDE, PORQUE YO TAMBIEN ESTOY AQUI
SOY SOLO UN HOMBRE, NO SOY UN HEROE
SOLO UN CHICO, QUE TRATA DE CANTAR ESTA CANCION
SOY SOLO UN HOMBRE, NO SOY UN HEROE
NO
ME
IMPORTA

NOSOTROS SEGUIMOS ADELANTE,
Y AUNQUE A TU MUERTE Y PARTIDA ME CREAS
TU MEMORIA SEGUIRA ADELANTE
NOSOTROS SEGUIREMOS ADELANTE
Y AUNQUE ESTES QUEBRADO Y DERROTADO
TU CANSADA VIUDA SIGUE MARCHANDO
HACERLO O MORIR
TU NUNCA ME CAMBIARAS
PORQUE EL MUNDO, NUNCA TOMARA MI CORAZON CORAZON
PUEDES INTENTAR; TU NUNCA ME DERROTARAS
TU LO QUIERES TODO, YO ACTUARE EN ESTA PARTE
NO LO QUIERO EXPLICAR NI PEDIR PERDON
NO TENGO VERGUENZA, TE VOY A MOSTRAR MI CICATRIZ
TU ERES LA SILLA, PARA TODOS LOS DERROTADOS
RETROCEDE, PORQUE YO TAMBIEN ESTOY AQUI
SOY SOLO UN HOMBRE, NO SOY UN HEROE
SOLO UN CHICO, QUE TRATA DE CANTAR ESTA CANCION
SOY SOLO UN HOMBRE, NO SOY UN HEROE
SEGUIMOS ADELANTE,
SEGUIMOS ADELANTE,
SEGUIMOS ADELANTE,
SEGUIMOS ADELANTE,
SEGUIMOS ADELANTE,

So far away

Hoy me he levantado lejos de mi hogar, y me he dado cuenta que sigo estando solo.

Solo hay dos personas en este mundo que son capaces de quitarme la ilusión por las cosas.

Manten los ojos abiertos

Volver es algo que siempre requiere mucho esfuerzo. Retomar algo que había perdido el interés, que había muerto o estaba en un coma tan profundo que palidecía como un cadáver. Volver a retomar palabras pasadas es continuar un discurso interrupto, sin ningún tipo de vitalidad aparente, pero que sigue ahí. Volver a caminar, volver a entintar páginas, volver a desenfundar notas de una guitarra polvorienta. Todo en esta vida puede volver.

Estoy de vuelta. De negro. Moribundo. Atrapado. Cansado. Aprendiendo a pensar otra vez. Tomando fuerzas para aguantar todas las tormentas.

Y esta vez no va a ser fácil.

Difícil, complicado, frío, oscuro

En urbanova hace mucho frío en invierno. La casa parece entrar en un estado de hibernación latente que intenta no hacer demasiados movimientos para así conservar el poco calor que la aurora deja a través de los cristales. Yo me levanto al amanecer. Me tiemblan todos los músculos y mi garganta reseca intenta tragar un poco de café caliente para volver a tener una temperatura normal. Entonces, todas las mañanas me asomo al balcón y recuerdo por qué lo he abandonado todo, por qué me vine aquí a iniciar mi vida en solitario, por qué debo de dar gracias todos los días a todos los que me han ayudado a llegar aquí. El Mar, La noche de San Juan, La Santa Faz, El Cielo, El Destino, Dios... Y pensando en esto me doy la vuelta para comenzar un nuevo día.

He dejado la editorial. Me necesitan en la oficina de mi hermano y la carretera se está poniendo demasiado peligrosa para continuar haciendo kilómetros. Ahora podré ponerme a estudiar en serio las oposiciones y llegar a ser algún día un buen profesor de literatura. Es el final de este camino, un camino que este año me ha conducido por montañas, costas, descampados, oficinas, colegios, institutos, guarderias, nieve, niebla, lluvia, aire, accidentes, alicante, murcia, albacete... 2007 ha sido un año intenso, lleno de cambios, que me ha enseñado a adaptarme a casi cualquier terreno, pero aun queda mucha senda por caminar. Nada me impedirá ser lo que el destino quiere que sea.

Enhorabuena, porque poco a poco estas realizando tus sueños. Aunque no me veas, yo sigo aquí, pero eso sí, no traje ninguna navaja de albacete.

Una porción de mí

A veces nos toca cerrar los puños y tragarnos nuestros pensamientos. A veces nos toca girar en una espiral infinita de rabia hasta que se consumen nuestras fuerzas para poder responder.

Hoy me apetece contaros cómo me siento. Me gustaría decir que estoy perfectamente, pero no es así. Durante todo este tiempo he seguido las normas, he acatado las reglas que me iban a dar las respuestas a una serie de preguntas que todavía no me había planteado. No he protestado, no me he rebeldao nunca. No sé qué es lo que se espera de mí, no sé qué es lo que se supone que debo hacer para ganarme el derecho de ser quien quiero ser. He intentado vivir una vida que creía que llenaría el vacío existente en mi alma, y sólo he conseguido encerrarme más en una prisión de anti-intelectualidad derivada de una desidia solitaria. Todo está oscuro. Todo está desenfocado. Sigo pensando que algún día esto cambiará, pero siempre que ocurre algo es para peor. Estoy igual que siempre pero más confuso, más histriónico.

Echo de menos todo lo que he dejado atrás y a todos los que he dejado atrás. Sigo siendo una sombra de lo que siempre he querido ser y nunca podré. Soy el perdedor en un juego eterno que gira y gira en torno a mis sueños. Estoy fuera de control, como un animal perdido en la ciudad. No soy capaz de ser, no soy capaz de intentar, no soy capaz de realizar, pensar, idear, crear.

Ya no sé si creer en todo lo que estoy luchando, o si debo rendirme a las evidencias. Necesito saber que esta historia tendrá un final.

Nuevo destino durante una semana

Albacete:

País: España
• Com. Autónoma Castilla-La Mancha
• Provincia Albacete
• Comarca Llanos de Albacete
• Partido judicial Albacete
Ubicación 38°59′44″N, 1°51′21″O
• Altitud 686 msnm
• Distancia 251 km a Madrid
540 km a Barcelona
191 km a Valencia
Superficie 1.125,91 km²
Fundación Fecha indeterminada (durante el dominio musulmán de Al-Ándalus)
Población 161.508 hab. (INE 2006)
• Densidad 143,45 hab./km²
Gentilicio Albaceteño, -ña
o albacetense
Código postal 02001 - 02007
Alcalde (2007) Manuel Pérez Castell (PSOE)
Fiestas mayores Del 7 al 17 de septiembre,
Feria de Albacete
Patrón San Juan
Patrona Virgen de Los Llanos
Sitio web http://www.albacete.es/

Una semana en Albacete (del 5 al 9 ambos inclusive). A ver que tal se nos da la cosa.

Un trozo de silencio

Urbanova es el lugar más tranquilo de la ciudad de Alicante. A veces pienso que este silencio sepulcral, solamente interrumpido por el paso de algún avión, es una herramienta potenciadora de la locura para una mente insana. Las noches solitarias en esta casa en ocasiones se convierten en un murmullo constante de pasos, crujidos e ideas absurdas sobre espíritus que rondan este paraje. Sin embargo, mi perturbada psique no está tan desencaminada como puede parecer a priori. Al igual que ocurre en la isla de Fuerteventura, el silencio absoluto es una llave que abre las puertas de la paranoia. En este piso, por suerte, no ha habido ninguna historia truculenta que contar en una noche de halloween, pero, en cambio, no se puede decir lo mismo de la totalidad del edificio.

Hace un par de días, revisando los expedientes de facturación en la empresa de limpieza donde estoy contratado por las tardes encontré una orden de trabajo en un piso de urbanova de este mismo bloque hace tan sólo cuatro años. Se trataba de la limpieza de un siniestro ocurrido en una vivienda. Un siniestro de sangre. La orden especificaba que se debía realizar la limpieza de "cualquier resto de sangre y/o demás restos" de lo que, según apuntaba el expediente policial, había sido un suicidio. La particularidad de aquel caso en, practicamente, el mismo lugar donde resido actualmente, hizo que mi curiosidad morbosa se interesara en indagar qué había ocurrido en aquella vivienda.

Le pregunté a mi jefe, que con mirada extraña me dijo:

- ¿Para qué quieres saberlo? Eso fue hace mucho tiempo, chico. Ya no hacemos ese tipo de trabajos.-

Después de insistirle durante un buen rato utilizando todas las técnicas de ingeniería social que conocía conseguí que me diera algunas pistas de aquello.

- En aquel lugar siempre han ocurrido cosas extrañas. No es el unico caso de suicidio que se da en aquella urbanización. A finales de los 80, recién construidos los bloques, hubo un suceso mucho peor. Una familia que vivía allí fue asesinada sin que se sepa todavía quién fue. Al parecer, las primeras puertas que instalaron en aquellas viviendas estaban defectuosas y con una palanca se podían abrir sin problemas. Una noche entraron unos ladrones a una de aquellas casas, que por lo general estaban vacías en invierno, y dio la casualidad que había una familia viviendo. Los ladrones no tuvieron piedad. No sólo les saquearon la casa, sino que violaron a la mujer y a la niña, ataron al padre, les dieron una paliza y después les axfixiaron con una bolsa. Recuerdo que incluso salió en los periódicos. Fue algo horrible.-

Mi jefe estaba conmocionado. Hizo una pausa para encenderse un cigarro y retomar el valor que le había llevado a contarme aquel suceso.

- Aquella casa se vendió. Creo que la compraron unos holandeses que vienen un par de semanas al año. Toda la urbanización sabe lo que pasó allí menos ellos. Luego vino lo del suicidio. Aquel trabajo lo hice con mis propias manos. Cuando llegamos a aquella casa el olor a sangre lo invadía todo. Al parecer, aquel hombre era un policía recién divorciado. Hacía poco que se había trasladado a aquel lugar mientras encontraba algún otro sitio donde alojarse. Según me comentaron los vecinos, aquel hombre estaba loco. Dicen que le oian gritar por las noches cosas como "dejadme en paz" o "iros de mi casa". También dicen que algunas noches de lluvia se iba a la playa y se ponía a bailar desnudo en la orilla. Estaba como una chota. En su casa tenía pentagramas satánicos por todas partes y libros de esos de brujería y espiritismo. Yo creo que no aguantó la presión de la separación y de un tiro se voló la tapa de los sesos. Había trocitos de cerebro esparcidos por toda la pared del salón. Era algo realmente asqueroso. Recuerdo que Antonio "el sordo", que venía conmigo, tuvo que salir de la vivienda para vomitar. No te puedes imaginar lo que es frotar paredes y suelos para eliminar las salpicaduras de sangre. Aún tengo pesadillas por las noches. Necesitábamos dinero en aquella época, y aceptábamos cualquier tipo de trabajo. Tuve que limpiar mucha mierda en esos años.-

Me quedé sin palabras. No suponía que todo aquello había podido suceder a tan sólo unos metros de donde yo resido. Mi jefe apagó el cigarro y salió de la oficina sin decir nada más. Yo me quedé en silencio pensando en todo aquello, en la cantidad de sangre que había bañado los cimientos de aquel edificio y en las lágrimas que habían caido sobre aquel suelo. Me entró un escalofrío pero decidí continuar con mi labor y dejar de pensar en aquellas tonterías.

Cuando llegué a casa, comprendí todas las sensaciones de tranquilidad que me invadían desde que entré a vivir allí. Aquello era una tumba, un sepulcro sin cadáveres que se agolpaba frente a las orillas del mediterráneo. Era un trozo de silencio desplazado del cementerio de Alicante y pegado junto al Saladar de Aguamarga.

Dia agotador

Es curioso. Hoy ha sido uno de los dias más agotadores de los que recuerdo en todo el tiempo que llevo trabajando para la editorial. Dicen que palos con gusto no duelen, porque aunque estoy completamente destrozado sigo teniendo ganas de que llegue mañana para volver a coger la carretera en nombre de la editorial nadal-arcada. Creo que han sido unos 340 km en total, y la verdad es que no he vendido casi nada, pero me encanta ver sitios nuevos(aunque sea trabajando).

Lo mejor de todo ha sido cuando he llegado a casa a las 21.00 h y he notado como toda la tranquilidad del mar se metia en mi mente. Parece mentira, pero desde hace apenas un mes y medio necesito estos pequeños momentos para seguir viviendo. Ya no me puedo imaginar mi vida sin esto.

Todo por el maldito dinero

Desde esta habitación soy capaz de ver el saladar de aguamarga, oscuro y rodeado por carreteras. Los faros dinámicos de los automóviles parecen luces de feria en una de mis noches felices de pubertad. Son las seis de la mañana. He de ir a Murcia a vender libros a gente que no quiere comprarlos.

Nada me satisface. Cuanto más avanzo, más insatisfecho estoy. Las luces tintineantes de las farolas anaranjadas me hacen pensar que tal vez soy yo el problema. Demasiados pájaros en la cabeza tengo. Debo conformarme, tranquilizarme, aceptar, agachar la cabeza. El orgullo solo es para aquellos que pueden ser orgullosos. Yo soy ciclotímico. Mi orgullo está supeditado a mis buenos momentos.

Todo es siempre por el maldito dinero. Si no lo necesitara, no tendria esta rabia contenida.

Difícil

Hace algún tiempo que comencé a caminar solo, y es más duro de lo que yo creia. Tengo la sensación de estar en un desierto sin qu nada ni nadie me pueda ayudar. Poco a poco me estoy convirtiendo en un animal, en el animal que soy realmente y que había conseguido apaciguar.

La soledad nos sirve para conocernos a nosotros mismo, para identificar nuestras vergüenzas y aceptarlas o reirnos de ellas. Hipocresía. Pierdo todas mis facultades. No puedo pensar, no puedo hablar, no puedo reir, no puedo escribir. Ahora mismo me han bloqueado la creatividad. Soy un alienado más en las playas de urbanova.


I can't escape this hell
So many times i've tried
But i'm still caged inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me?
No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal
(This animal, this animal)

I can't escape myself
(I can't escape myself)
So many times i've lied
(So many times i've lied)
But there's still rage inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me?
No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal

Somebody help me through this nightmare
I can't control myself
Somebody wake me from this nightmare
I can't escape this hell

(This animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal)

So what if you can see the darkest side of me?
No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal
(This animal I have become)

THREE DAYS GRACE

Animal I Have Become

Independence day

De todos los lugares del mundo donde podría haberme dejado caer, me decidí por Urbanova. Era un sitio tranquilo, apacible y al lado del mar. Todo lo que una persona como yo necesitaba para apaciguar su alma y pasar la transición a la madurez total de la forma menos traumática posible, porque, aunque me estaba quedando calvo como un buitre leonado, era un crio que aún no había terminado de estudiar y daba sus primeros pasos en el mundo laboral de verdad.
El caso es que finalmente, y después de realizar un gran esfuerzo económico, me decidí por aquel apartamento que anunciaban en la inmobiliaria, sin demasiadas esperanzas por si acaso resultaba un fiasco. Sin embargo, cuando llegué por primera vez a aquel lugar comencé a notar un pequeño retortijón en el estomago. Tal vez fuera la emoción, o el plato de judías con chorizo y arroz que me había tomado la noche anterior, pero, en cambio, mi mente lo tomó como una señal divina. Aquel sitio era perfecto para mí. Desde aquel balcon se divisaban tres horizontes salpicados por algunos edificios circundantes: a un lado el esplendor de Alicante ciudad, con su majestuoso castillo iluminándose por las noches para advertir con su cara de moro a todo aquel que nos desafie que somos un pueblo recio, fuerte y con el valor suficiente como para expandir nuestros brazos por toda la provincia. Al otro, los arenales del sol, territorio conquistado por elche para el deleite de sus habitantes, colonizado de saqueadores y preciosas vistas a las dunas de un desierto que se yergue frente al mediterráneo. De frente, la magestuosidad del mar que nos toma como su aliado impertérrito y nos recompensa por nuestra fidelidad con la furia de la tormenta y la calma del viento de levante.

Fue un impulso. Dije que sí en el acto. Me daban igual las condiciones. Ese lugar debía ser mi primera casa fuera del entorno familiar. Debía ser mi nuevo hogar. Sin embargo, la aventura que me aguardaba no había hecho nada más que empezar.

Continuará

DIOSSSSS!!!!! NO ME DA TIEMPO!!!!!

No hay caminos para la paz; la paz es el camino, y como no lo sigas, Chuck Norris te dará una patada giratoria para hacerte volver al camino.

Los diez mandamientos de Chuck Norris

Bien, saludos a unos, gracias a otras y otros por vuestros comentarios de apoyo y un fuerte abrazo a todos los cabrones del mundo.

Estoy jodido. Pero no jodido en el sentido de "se me ha jodido un pie" o "me han jodido el culo". No. Estoy jodido, porque me quedan unos 7 dias para terminar el proyecto del master y entregar la tesis. Y es que o no duermo por las noches o no voy a poder acabarlo.

El proyecto, quieras que no, ya lo tengo avanzadisimo y solo me falta pillar ritmo de redacción para darle la puntilla. Pero he comprobado que en un año he perdido mucha capacidad de redacción no literaria. Me estoy quedando tosco y abastado. Ya ahora no me voy a poner a labrar. Necesito leer. ¿Pero cuándo, cojones? Lo único que me da tiempo a leer en todo el día son balances de explotación, protocolos de actuación administrativa y mierdas varias. Por favor!!!! Dadme un dia de 48 horas!!! A ver si a partir de septiembre la cosa cambia. ¿Os imaginais que cambia todo y en septiembre empiezo a ir desahogado, cojo el control de mi vida, me siento realizado, la autoestima me sube tanto que soy capaz de vender más y de ser más feliz, y va y compro un boleto y me toca un pequeño premio que me permite hacerme un viaje con Nuria a las canarias o a alguna otra isla, y cuando vuelvo todo sigue igual de bien y sigue subiendo la cosa? Ya lo estoy visualizando. Pero eso es otra historia. Voy a conseguir terminar el trabajo. Nunca he fallado en una entrega y esta no va a ser la primera vez. Y si alguien me lo quiere debatir, que sepa que yo aprendí debate en el club Chuck Norris.

Por cierto, a los hijos de puta que me han robado los tapacubos, ojalá que se estrellen y se queden sus sesos esparcidos por la carretera. Cabrones de mierda!

En serio, de verdad, hay que leerselo

Me gustaría decir una cosa a todos aquellos que leen este blog y me dejan comentarios en el messenger, en youtube o en cualquier otro medio de comunicación. El tema es que, por mi forma de ser, tengo un humor que no se comprende de buenas a primeras. La sátira con la que cargo mis palabras más de una vez ha sido calificada de "demasiado ofensiva"(por no decir lo que realmente me dijeron) y me ha traido más de un follón con determinadas personas.

Nadie(ni institución ni persona física) debe sentirse molesto por lo que pongo. En ningún momento quiero ofender a nadie. Son sólo bromas, comentarios chistosos, medio en broma medio en serio, pero siempre exagerándolo todo a la enésima potencia. El que se sienta ofendido por algo, y me insulte de forma desmesurada con frases como "hijo de la gran puta" o "vete a tu pueblo alicantino de mierda", le tengo que decir que:

-a) Alicante no es un PUEBLO, gilipollas. Tú sí que vives en un PUEBLO. A ver si aprendemos algo sobre demografía y geografía. Debe ser que ese día no estabas en tu colegio de PUEBLO. Si te jode que yo también hable valenciano es porque eres más gilipollas de lo que parece. ¿Qué pasa? ¿Que porque soy de Alicante ciudad no puedo hablar valenciano como haces tú en tu PUEBLO? ¿No tengo el mismo derecho que todos los habitantes de tu PUEBLO?

-b)Lo que aquí escribo es puro desahogo psicológico. Realmente no pienso nada de lo que escribo aquí. Sólo tienes que fijarte en la narración repetitiva, vulgar y, en ocasiones, soez que utilizo para describir los hechos que me ocurren. Si no puedo hablar con nadie a lo largo del día, necesito descargarme en este blog, pero en ningún momento lo hago con ninguna mala intención. Repito que todo esto es una herramienta satírica que exagera mis pensamientos de una forma desmedida. Soy un masoca de los libros, y aunque hay cosas que me molestan, es cierto que me gusta lo que hago.

Un blog es un blog. Nada serio. Nada risueño. Sólo es un lugar en el cyberespacio que te permite publicar palabras de una forma rápida.

Esto parece un partido de Oliver y Benji... interminable

Bueno, la cosa parece que empieza a ordenarse (aunque todo sigue siendo un poco caótico satírico). Creo que estoy consiguiendo orgarnizame mi tiempo y mi mente. He conseguido darle un empujoncito al proyecto del master, aunque aun me quedan muchas noches sin dormir para poder finiquitarlo. Sinceramente, no pensaba que esto se me iba a hacer tan cuesta arriba. Además, parece que en la UOC todo son problemas. Ahora resulta que otra asignatura del master me aparece como suspendida porque al profesor no le han llegado dos de mis trabajos. He hablado con él, le doy las fechas de entrega, me dice que ningún problema... y me vuelve a suspender!!!. ¿Pero qué es esto? ¿Mondo Bizarro?. Me vuelvo a poner en contacto con él para que me explique por qué cojones me ha suspendido y me dice que ahora está de viaje y que hasta que no vuelva no me podrá decir nada. Hay algunos que tienen bastante rostro(y no es el primero que me he encontrado así en este master). Pero en fin, estoy acostumbrado a que no me den nada fácilmente. Y si este hombre finalmente me suspende pues entonce ya no habrá nada que hacer. Me pasaré hasta el 15 de octubre del año que viene pagando por algo que no podré utilizar, porque con 2 suspendidas no te dejan hacer el proyecto(que cuenta un 50% de la nota). Si todos hemos picado de pringaos alguna vez en la vida. Pero os aseguro que si os enseño los apuntes que me han dado y las preguntas que me han hecho después para evaluarme... Es como cuando en el instituto el profesor se cabreaba, no te daba un tema y luego te entraba para examen. Pues aquí lo mismo pero con todo y sin estar cabreado. ¿Como se hace un cálculo presupuestario editorial? Ahhhhhhhh..... búscate la vida colega, estás en la UOC!!!!! Mira a ver si en el módulo de "Costes y presupuestos editoriales" te dicen algo. Y entonces llegas y le dices al consultor: "hola señor consultor de costes y presupuestos editoriales, necesito saber cómo se hace un presupuesto editorial para saber antes de sacar un libro al mercado si me voy a arruinar y tener que prostituirme para no ir a la cárcel o si por el contrario me voy a poder construir una casa forrada en oro". Y el señor consultor te responde en un escueto mail: "Hola alumno, me parece una buena idea. Sigue investigando". Entonces se te queda cara de poker y piensas "si tengo que investigarlo yo todo, ¿por qué les estoy pagando 3500 pavos?" y súbitamente, dos querubines densudos y con trompetas celestiales destapan una cinta con unas letras inscritas: "TOLAI". Uno de ellos te mira y te dice: "Bienvenido al maravilloso mundo de la educación a distancia. Nosotros cobramos y tú investigas". Y el otro, sonriendo, te mira y te dice: "¡¡Hola a todos!! ¡¡Soy el solitario!!, yo inventé este sistema de estafa antes de dedicarme a robar bancos para salvar a la ciudadanía española"

Y entonces decides ponerte tetas y una peluca para prostituirte poniendo el culo, y así pagar la púa que te ha dejado la maravillosa educación a distancia universitaria española.

Dirán lo que quieran del sistema presencial, y del magestático "Yo explico, tú apuntas. Yo pregunto, tú respondes exactamente lo que he dicho", pero a mí me parece que es un sistema anticuado pero que funciona. Una cosa es querer que el alumno se implique más en el proceso de adquisición de conocimientos, y otra muy diferente es que el profesor cobre por tocarse las narices delante del ordenador de su casa, mientras se rie con un fajo de billetes de 50 en la mano y mientras mira nuestras fotos va diciendo: "pringao, pringao, pringao, pringao, pringao..."

En fin, es la sensación que tengo después de casi un año de master on-line. Si alguien comparte mi opinión, es pura coincidencia.

Por cierto, anuncio mis nuevos cursos on-line de la UNRV(Universidad No Reglamentaria de Victor):

-Título propio en escribir tonterías (36 creditos) Matrícula 550 €

-Título propio en decir chorradas (36,5 créditos + 10 prácticos) Matrícula 700 €

-Título propio en poner a la gente en situaciones incómodas para así luego echarte unas risas con ellos aunque luego se caguen en tu puta sangre (1200 créditos + 50 prácticos + Tesis + Material de trabajo) Matrícula 4000 €

Ahora en serio, hagamos un recuento de mi situación actual.

- Master:

• Proyecto postgrado procesos editoriales: me quedan 13 dias para terminarlo (debe estar terminado para el 1 o 2 de septiembre y entregarse el 10)
• Preproyecto edición digital: me quedan 27 días para entregarlo (el 14 de septiembre)

- Corrección de tesis:

• Tesis: me quedan también 13 días para terminar de corregirla (es una tesis que me he han pasado para corregir y por la cual cobraré)

- Trabajo:

• Editorial: Me quedan también al rededor de unos 30 días para que se me acaben las vacaciones de temporada (sinceramente tengo ganas de empezar otra vez con ellos)(¿Qué le voy a hacer? Soy un masoca del mundo editorial)
• La empresa de mi hermano: la cosa cada vez se complica más, pero por suerte yo cada vez voy pilotando más y más rápido. Hoy por hoy es lo que más tiempo me quita.

- La casa:

• Me quedan apenas 2 semanas (13 dias) para irme a vivir a mi nueva casa. Un nuevo inicio, una nueva aventura.

Y la cosa continuará...

Dos tios en un bar

Y dice así:

" Esto es un tío que va por la calle y le suena el móvil:

-Hey tio! ¿En cual de tus muchos trabajos te he pillado? -le preguntan desde el otro lado del telefono.

-No te preocupes, que ya he terminado por hoy de trabajar. -responde- ¿Te hacen unas birrillas?

Y al final quedan para hacerse un billar y tomarse unas cervezas, el feo y el cara-tonto. En eso que el feo le dice al cara-tonto:

-Oye cara-tonto, sabes que a parte de trabajar en la empresa de limpieza, buscarme piso, comprarme un iBook, escribir un par de capitulos de un libro, publicar una historia en ECU, hacer el trabajo del master, prepararme para la temporada 2007-2008 con la editorial, sacarme el CAP y estudiar para el mitja y la oposicion, ahora ademas tengo que hacer una correccion ortotipografica y estilistica de una tesis de una chica de sociologia y me van a pagar(poco) por ello?

-Jo, colega, tu debes de ser una especie de superheroe muy feo porque no entiendo de donde sacas el tiempo. Y ¿qué vitaminas tomas tú?

Y en ese momento, va el feo y se cae al suelo con un derrame cerebral y un paro cardiaco."

(Fin del chiste)

Cuenta atrás

Hay un momento en el día, justo antes de que despierte la ciudad, en el que tú eres el protagonista de tu historia. No es necesario que corras, que te entrenes o simplemente que intentes hacer algo heróico. Es tu momento, eres el rey de la ciudad. Atraviesas los rayos del sol mientras una melodía inconfundible brota de todas tus pisadas. El color negro se convierte en azul y el arco cromático se despliega para hacer de tu vida algo más genuino.

Sin embargo, ese momento termina. La ciudad se despierta, el ruido en las calles ensordece tus pisadas, las sombras del humo contaminan tu azul. Y recuerdas que ahora eres un peon más en este tablero.

Comienza la cuenta atrás. 36 días para entregar el proyecto, 10 para recibir una tesis para corregir, y apenas 24 días para irme a vivir a mi nueva casa. El cronómetro se ha puesto en marcha. La carrera ha comenzado.

La historia del piso, el ibook, el master y el trabajo

El ciclo de la vida es así. Unos vienen y otros se van. Es algo que hay que aceptar ya que ni nosotros mismos nos podemos librar de ello. Los dioses babilonicos fueron sustituidos por los egipcios, los egipcios por los griegos, los griegos por los romanos, los romanos por los godos, visigodos y astrogodos, luego fueron sustituidos por el cristianismo, el cristianismo fue sustituido por el budismo y a su vez estos fueron sustituidos por el islam, que despues sería sustituido por diferentes sectas que derivaran en multitud de dioses mas que sustituiran a lo que hay ahora. Hasta los propios dioses tienen miedo del destino, porque es lo único que no pueden controlar(esto creo que ya lo he dicho en alguna otra ocasión).

El caso es que se me jodió el portatil grande. Seguramente era la placa, porque ya ni me enciende ni me coge los bootcds, ni nada de nada. Así que cuando firmé el acta de defunción de mi mejor portatil(mejor por potencia y porque me costo una pasta) dije: "necesito un ordenador que no se me joda nunca, que sea bonito y sobre todo barato". Entonces, giré un poco mi cabeza y vi a mi pequeño iMac naranja de 233Mhz G3 que todavia funciona a la perfección. Las respuestas a todas mis preguntas estaban ahí: necesitaba un iBook clamshell. Los apple no se joden nunca(a no ser que lo rompas tu), el clamshell tiene un diseño que siempre me ha gustado a pesar de que parezca una plancha tefal de principios del 2000, y además, ahora está tirado de precio. Así que me compré el que veis ahí arriba. Una concha a la que le he metido el tigre dentro (esto en argentino puede resultar un poco obsceno).

En otro orden de cosas. Ya tengo casa. Y pedazo de casa. En urbanova, con plaza de parking, piscina, aire acondicionado, doble cristal, dos habitaciones, baño, ascensor, la playa a un tiro de piedra, cancha de basket, de tenis, jardines... vamos, justo lo que yo queria. Es una pasada de apartamento. No hace calor ni frio, y desde el balcon se puede ver el mar. Hay que verlo para saber como es, pero solo digo que es justo lo que estaba buscando. En septiembre me independizo, por fin!!!! Voy a ir con el agua al cuello, pero por fin voy a tener casa propia!!!! Independencia!!!!

Ahora el problema es el proyecto del master y el trabajo. Casi no me queda tiempo para descansar porque salgo de mi casa por la mañana a las 8 y vuelvo a las 21.00. Estoy todo el dia currando sin parar. Aprovecho las horas de la comida para continuar con el trabajo, pero la verdad es que está siendo más dificil de lo que creia. Espero que me de tiempo a terminarlo en la fecha, porque si no, esto va a ser una hecatombe. Lo bueno es que casi todos los conceptos que hemos trabajado en el master los tengo claros. Y por mi parte ya había empezado a recolectar información para ir adelantando acontecimientos. Pero, aun así, llevarlos a la práctica es un poco difícil. Sobre todo lo del tema de presupuestos editoriales.

Bueno, no sé. Creo que sí me dará tiempo. Aunque esté una semana entera sin dormir. Para ganar hay que luchar, y otra cosa no, pero luchar es lo único que sé hacer en la vida.

Por cierto, Vicki ha pillado la plaza en Aspe. Vaya tela ¿no? Al segundo año y aquí en casita con sueldo fijo y vacaciones de maestra. Pues Vicky, si lees esto, que sepas que te voy a hacer más de una visita este año hasta que tus alumnos me compren a mí los libros! Déjate de Santillana, Anaya y hostias de esas y pilla libros de la editorial Nadal-Arcada que ahora tengo un alquiler que pagar!!! ;D No, en serio, me alegro mucho por ella, y espero seguir su suerte en poco tiempo.

La bala renovada

La bala negra ha sido reparada. Es como si no le hubiera pasado nada. Todos estamos contentos porque ahora la bala negra volverá a relucir en las noches y madrugadas. En autopistas, autovias, vias rápidas, nacionales, comarcales, secundarias y vias de servicio, la bala negra volverá a rugir con toda su fiereza.

Aprovecho la ocasión para mandar un saludo a vicky que se ha sacado ya la plaza fija como profesora de secundaria. Vaya tela, a la segunda va y lo saca. Si es que...

Sin parar ni un segundo

Menos da una piedra. Ha salido otro relato mio "pueblicado"(porque estos no publican) en ECU. Ya tengo algo más en mi currículum literario.

Estoy hasta arriba de trabajo, hasta arriba de proyectos del master y hasta los huevos de buscar un piso donde pueda irme a vivir. Y encima el portatil se me ha vuelto a joder(y esta vez parece que definitivamente).

Ayer fue luna nueva. A ver si mañana hay suerte.

Por cierto ya hemos pasado la barrera de los 6 años. No está nada mal.

Absurdo

absurdo, da.
(Del lat. absurdus).
1. adj. Contrario y opuesto a la razón; que no tiene sentido. U. t. c. s.
2. adj. Extravagante, irregular.
3. adj. Chocante, contradictorio.
4. m. Dicho o hecho irracional, arbitrario o disparatado.

Como recita el dicho popular: "eres más absurdo que espinete, que todo el día iba desnudo y para dormir se ponía pijama", y la verdad es que la vida en sí es algo absurdo y sin sentido(para los que son como yo, claro), porque ¿de qué sirve estar trabajando tanto y tanto? De las 24 horas que tiene el día te pasas 12 esforzándote en dar algo productivo a esta sociedad. Pero, ¿es socialmente productivo pasarse tanto tiempo trabajando?. Cuando acabas no eres más que una herramienta desgastada que necesita ser reparada con un conciliador sueño. Una vez cumplida tu jornada semanal, te dan unas 78 horas de "libertad" para que vayas a bares, cines, te quedes en casa, o al campo, en definitiva, que no te de tiempo a pensar nada, a reflexionar sobre la existencia que te toca vivir. Hasta que llega un día que te dices a ti mismo: "estoy un poco quemado, necesito cambiar de aires" y te haces un viaje a algun lugar exotico donde haya hoteles, bares, cines, restaurantes... más de lo mismo, pero en otro lugar geográfico. Esto sería una vida normal, que bajo los cánones actuales se podría considerar como "un buen comienzo". Pero... hay veces que no hay manera de comenzar. En ocasiones estas tan hundido que no puedes ni siquiera ser dueño de tus propios actos. La herramienta usada nunca debe dejar de funcionar, sin que por ello consiga ningún resultado aparente. Muchos dicen: "pero si eres una persona afortunada" y después argumentan cosas como "el trabajo te ha llegado a casa", "tienes salud, que es lo importante", "un coche", "tu cuenta del banco no está vacía" o el consabido "pero cómo puedes decir eso con la chica tan guapa que tienes al lado". Afortunado es aquel que se siente afortunado, ya sea con coche o sin él, con dinero o sin él, con trabajo o sin él, con chica o sin chica o con chico o sin chico. Cuando a alguien le dicen que es afortunado y no lo siente así, entonces es un absurdo, carente de sentido. Creo que el sentirse afortunado o sentirse absurdo tiene que ver con los resultados de tu esfuerzo. Durante muchos años me he sentido absurdo porque por mucho que me esforzaba no conseguía las metas que me proponía. Durante otros tantos, me he sentido afortunado porque sí que obtenía resultados positivos con mi esfuerzo. El dinero, la salud, el trabajo, las posesiones materiales o el amor son variables que no se pueden controlar de una forma racional. Te dominan, más que dominarles tú. Tu esfuerzo debería ser lo único que puedes controlar, pero a veces, ni siquiera eso. Me imaginaba mi vida un poco mejor a estas alturas.

Absurdo es todo aquello que no tiene comprensión, cuya explicación es inherente al significado pues no lo posee. Mi vida es un absurso absoluto.

Cuesta arriba

Esto no va bien. No es lo que habiamos pactado. Este nuevo curro en la empresa de mi hermano no es para mi. Me han vendido la cabra, y por mucho que me estoy esforzando no consigo aprender nada, porque nadie me enseña nada de nada.

Ya veremos como acaba la cosa. Me da a mi en la nariz llena de herpes VHS-1 que esto no va a acabar nada bien. Que ganas tengo de que pase un año o dos y acabar con esta etapa de mi vida que parece que nunca tiene fin.

Qué bien estaria yo trabajando en una editorial de verdad y no tener que estar buscando curro como un medigo de curros cualquiera cobrando calderilla y trabajando en algo de lo que no tengo ni puta idea siempre. Pero aquí, de eso no hay. Me tengo que conformar con presentarme a una oposición y volverme loco para entrar en la bolsa de trabajo de la conselleria de educación. Cada vez que miro al futuro siento que se me hace más cuesta arriba.

Las plagas y las enfermedades

El Señor dijo a Moisés y a Aarón: "Recojan unos puñados del hollín que se forma en los hornos, y que Moisés lo arroje hacia el cielo, en la presencia del Faraón. Ese hollín se convertirá en un polvo que se expandirá por todo el territorio de Egipto y producirá úlceras purulentas en los hombres y en los animales". Ellos recogieron el hollín y se presentaron ante el Faraón. Moisés lo arrojó hacia el cielo, y tanto los hombres como los animales se cubrieron de úlceras. Los magos no pudieron enfrentarse con Moisés a causa de las úlceras que les habían salido como a todos los demás egipcios. Pero el Señor endureció el corazón del Faraón, y él no los escuchó, como el Señor había predicho a Moisés.

(Ex. 9:8-12)

La enfermedad ha vuelto a marcarme la cara. El herpes esta vez se ha hecho notar de una forma feroz. Qué poco me gusta ser castigado con estas plagas corporales. Siento que hay algo que me va a causar la muerte. Tengo la sensación que de este año no paso. Más vale que vaya preparándome para el viaje final.

Diario de un hombre sin suerte y sin salud (novena parte)

Y ya van 4 resfriados en lo que va de año, señores. ¿Es o no es para preocuparse? Alguien me ha echado un mal de ojo, fijo. Pero estoy mal mal mal. Me duelen los huesos, tengo fiebre, estoy moqueando y tosiendo todo el dia. Estoy echo polvo. Y lo peor de todo es que me ha pillado en plenas fogures y la nit de Sant Joan.

Ayer salio todo mas o menos bien. Ya colgare las fotos- Hoy estoy para el arrastre

Diario de un hombre sin suerte (Octava parte)

Puto aire acondicionado. Ya me he vuelto a resfriar. Tengo el aparato respiratorio más inflamado que el hígado de un alcoholico. Y encima ahora, que este sabado es la noche de San Juan, y tengo que entregar mil ejercicios en el master más el informe DAFO de la editorial, que no sé como no me han pegado el toque ya.

Puta mierda de vida. Voy a intentar que cambie algo a partir de este sábado. Y si no cambia, más vale que me pegue un tiro porque esto cada dia que pasa es más inaguantable.

Diario de un hombre sin suerte (septima parte)

Cuando me metí en el master creí que me iban a dar todos los materiales que necesitaba para poder estudiar e incluso los conocimientos suficientes como para montar una empresa y prosperar laboralmente. Pero no. Lo único que hice fue desesmbolsar 3500 pavos que estoy pagando todos los meses para que me tenga que buscar más de un material por la Universidad eMule: el único campus virtual en el que encuentras de todo y además porno. Si te bajas una peli como "Super size me" la visualizas y es porno. Que te quieres bajar un juego para la xbox, lo visualizas y es una peli porno. Que quieres un documento sobre contabilidad y marketing que has visto por ahi perdido... ¿a que no adivinas qué es en realidad?

Por suerte soy un buen buscador y he encontrado una porrada de cursos de contabilidad, formación de empresas, márketing comercial, elaboración de informes comerciales, estrategias de venta... Todo por la módica cantidad de 0 euros. Hasta he visto un manual de edición, que si lo llego haber sabido antes... Además, parece que a todos les han entrado las prisas por irse de vacaciones y me han sobresaturado a trabajos, ejercicios... y el puñetero preproyecto, que digo yo que se podrian organizar un poco mejor o por lo menos no hacer tantos ejercicios absurdos y hacer casos más prácticos. Luego se escudan en "a pesar de todo tened en cuenta que estais haciendo un Master". Ya. Un master sin certificado oficial, on-line, donde se pretende que en poco más de una semana tengamos claros conceptos como la LPI y nos la conozcamos de memoria.¡¡¡Pero si los de derecho no se la aprenden ni en un año!!!! ¿Como coño me la voy a saber yo en una semana? ¿Tu piensas alguna vez? Y además donde tengo la posibilidad de suspender y no poder recuperar el módulo suspendido. En fin... como he dicho antes, si lo llego haber sabido...

No sé por qué pero este nuevo trabajo en la empresa de mi hermano no me acaba de convencer. Hay muchas cosas que no cuadran y prefiero una retirada a tiempo que no una somanta hostias familiares.

Diario de un hombre sin suerte (sexta parte)

Es fácil si lo piensas. Si no duermo en toda la noche tal vez consiga acabar los 4 trabajos que tengo que hacer para este fin de semana: 3 del master y 1 para la editorial. Vaya tela ¿no? Ni a estas alturas descanso. Es increible.

Un informe DAFO para la editorial, el ejercicio de psicologia de grupos, los dos otros ejercicios de visualización de información... y aun tengo que elaborar el proyecto y estudiar para el mitjà.

Los fines de semana son para descansar!!! no para estar pegado al ordenador trabajando.

Diario de un hombre sin suerte (quinta parte)

Adéu-siau!! Mañana será mi último día de temporada en la editorial Nadal. Han pasado muchos meses desde que escribí por primera vez en este blog que empezaba a trabajar con ellos. Han sido unos meses duros, con altibajos, pero a fin de cuentas se han portado muy bien conmigo, y según me han dicho cuentan conmigo para la campaña del curso que viene. Así que no es un adiós, sino un simple hasta luego, o como se dice en el valenciano de mi barrio "hasta lueg".

De todas formas tengo que ir mentalizandome que a partir de septiembre voy a estar muy jodido, porque voy a estar trabajando en dos trabajos a la vez, intentándome sacar el master, el mitjà y como traca final intentaré presentarme a la oposición, a ver si meto la cabeza en algún instituto, que ya estoy harto de trabajar como un cabrón para ganar cuatro duros. Para algo me saqué la carrera de filología ¿no?

Dentro de poco será San Juan. Espero que cambie algo para bien a partir de esa fecha. O al menos eso voy a intentar.

Diario de un hombre sin suerte (cuarta parte)

Me quedan 3 días para terminar de trabajar esta temporada para la editorial Nadal. De todas formas no voy a tener vacaciones porque voy a pasarme el día entero en la oficina con mi otro empleo. Y bueno, luego está el mitjà, el primer proyecto del master y empezar a estudiar el temario de oposiciones...

Hoy se lo comentaba a gonzalo. Hace cuatro años me puse las pilas para estudiar e hice cálculos. Suponía que iba a estar unos dos años jodido y después todo iría sobre ruedas. Después, me lo volví a plantear y llegué a la conclusión que me quedaban otros dos años de estar puteado y que despues todo iria genial. Hoy, hemos hecho cálculos y lo único que he sacado en claro que todavía me quedan unos 5 años de estar jodido. Dentro de 5 años, ya veremos.

Estos últimos días en el curro están siendo brutales. No tengo casi material para enseñar y encima me están enviando a sitios chungos. Mañana me toca Alcantarilla, Murcia. A ver que pasa.

Diario de un hombre sin suerte (tercera parte)

Me gusta el título de "Diario de un hombre sin suerte" aunque hoy no vaya a comeros la cabeza con lo desgraciado que soy y lo mal que me trata el cosmos genital y digital.

Cuidado con lo que deseas, porque un día puede hacerse realidad y entonces... el dolor. Todos los dias deseo algo, es una constante en mi perra vida, pero últimamente todos mis esfuerzos se centran en algo que creo que no va a estar a mi alcance. Cada día que pasa uno de mis sueños se irrealiza y termina por no-ser. No tengo la seguridad de cualquiera que normalmente consigue ser alguien feliz, pero al menos intento serlo a pesar de todo lo que me ocurre.

Solo espero que mis peores temores no se hagan realidad.

Diario de un hombre sin suerte (segunda parte)

Un reciente estudio realizado en Inglaterra (que podeis encontrar en este link http://www.psicovirtual.com/art_fortuna.htm) afirma que existe la mala suerte y que algunas personas estasmos más predispuestas a recibirlas que otras. Dicho estudio se realizó observando comportamientos y actitudes a más de un millar de personas de distintas nacionalidades durante más de un año.

Los resultados fueron sorprendentes. Mientras que unos poseían la capacidad de percibir hechos afortunados constantemente, o por lo menos en un periodo de tiempo muy corto, otra gran parte de los sujetos estudiados sólo percibian hechos negativos, es decir, que habia una gran cantidad de personas predispuestas a tener buena suerte, y otras a las que les pasaba todo lo contrario y sólo recibian la mala. Es como si hubiera dos campos de energia en el cosmos y a algunos les tocara la energia positiva y a otros la negativa.

Un dato curioso que se desprendía de este este estudio es que algunos de los afectados por la polaridad negativa podían invertir su suerte mediante procesos psicológicos fetichistas. El uso de amuletos de cualquier tipo propiciaba que estas personas invirtieran la polaridad de su energia vital para potenciar la positividad de su psique y así contrarrestar la negatividad de su suerte.

Por supuesto, este estudio destacaba como punto fundamental que la recepción de esa mala o buena suerte se debía sobre todo a una predisposición psicológica del sujeto, ya que si el sujeto tenía una personalidad más negativa era más propensos a sufrir esa "mala suerte" constante mientras que los que tenían una personalidad más optimista eran mucho más afortunados.

En definitiva, de esto podemos sacar dos conclusiones claras:

1. Que los ingleses hacen estudios de cualquier chorrada que se les pase por la cabeza

(cosa que es de agradecer porque así tienes tema de conversación para rato)

2. Que si esto es cierto yo tengo una actitud negativa que atrae a la mala suerte, pero que mediante un proceso psicológico fetichista podré invertir. Necesito un amuleto de la suerte.

Ya se me ha pasado lo de la casa. Aunque cada vez que paso por delante me pongo muy triste, porque ya me habia hecho la ilusión de vivir allí. A ver si podemos hacer algo para empezar a volar, aunque me corten las alas cada dos por tres.

Diario de un hombre sin suerte

DENEGADO!!! NO!! SUSPENDIDO!!!

Estas son las tres palabras que más he leido y oido en mi vida. En serio, en serio... No es una coña marinera. Todas las becas que he solicitado siempre me las han denegado. Casi todo lo que he pedido siempre recibe un NO por respuesta, en todos los aspectos de mi vida. Y los suspensos me persiguen hasta en el Master, que digo yo ¿cómo me pueden catear un ejercicio que está prácticamente igual que la solución? Sencillo, porque en el módulo de Propiedad Intelectual hay tres notas reservadas: la A(sobresaliente) es para Dios, la B(Notable) para los Jueces del TSJ y la C+(Suficiente) para la consultora. A partir de ahí es lo que podía sacar yo, es decir, una C-(Suspenso) o una N(de No presentado). Menos mal que no me puso una MS(de Mierda Seca) porque entonces me habría puesto a llorar.

El caso es que ayer fuimos Nuria y yo a ver la casita. Es una pasada. Era la casa de mi vida. Justo lo que siempre habia deseado, y con unas condiciones inmejorables: Alquiler, comunidad, garaje, piscina y trastero sólo 550 euros. Una casa de 3 plantas!!! de diseño y con derecho a compra. Pues después de entregar mis dos ultimas nóminas, me han dicho que no me la pueden dar, porque gano muy poco. ¿Entonces? ¿Dónde coño está eso de vivienda joven? Si ganara 1500 mensuales no me haria falta meterme en un alquiler. Me iria a una hipoteca directamente(otra cosa es que me la dieran). En fin. Como siempre ha vuelto a aparecer la palabra DENEGADO en mi vida.

Y luego no quieres que sea negativo. Si soy un puto signo - con patas. Me paso la vida currando para que encima me manden a tomar por culo a la primera de cambio... si está visto que no se pueden tener ilusiones en esta vida. Tan sólo hay que conformarse con lo que hay y poco a poco esperar al día menos pensado en el que te estrelles por la N-332 cuando vuelvas de trabajar. Porque seamos sinceros. Si estoy suspendiendo un Master sin exámenes, ¿creeis que voy a aprobar una oposición?¿en serio creeis que me voy a sacar el mitjà cuando todos decís que cuando hablo valenciano parezco de albacete? ¿en serio creeis que algun dia tendré dinero para montarme una editorial si en 4 años trabajando sin parar solo he conseguido reunir 4000 euros? Y direis "joder victor, a 1000 euros por año está muy bien". Ya, pero no tengo gastos de casa, no tengo gastos extra, ni vicios caros. Solo pago coche, seguro y pollardás varias cuando se me va la bola. ¿Pero que coño estoy escribiendo aqui? Si ya me han votado 5 personas para que me vaya al psicologo corriendo... Pues para vuestra información. No tengo dinero para pagarme un psicologo y como esteban ha dejado la carrera de psicologia ya no me puede ayudar. Asi que si quereis que vaya a un psicologo, conseguidmelo vosotros. Porque seguro que ahora mismo voy a una consulta y en cuanto entre por la recepción me dice el tio(o tia): "Tú seguro que SUSPENDES hasta los Test de personalidad, así que NO entres por la puerta porque de DENIEGO el acceso"

Y yo me pongo unas gafas enormes de plástico y me voy diciendo eso de "que mala zueeerte"

Gracias estebitan por tus ánimos, pero yo debo de estar gafado.

¿Y si me lo dan?

Llevo una semana sin parar de darle vueltas. Que si sí, que si no, que si no me lo van a dar, que si va a ser muy caro, que si patatin, que si patatan... Y mañana ya por fin es el dia para ir a ver la vivienda. Me apunté a la lista de alquiler de vivienda joven del grupo Santa Ana inmobiliaria y me llamaron la semana pasada para ir a verlas. Ese dia es mañana, a ver si hay suerte y me dan alguna... aunque creo que si hablamos de suerte yo siempre salgo perdiendo.

A tiro limpio

Desde hace unos dias se puede leer esta notícia en el boletín del VEU (Vicerrectorado de Extensión Universitaria) de la Universidad de Alicante en http://www.veu.ua.es:

"... A TIRO LIMPIO. SIETE AÑOS DE NOVELA NEGRA EN LA UA
lunes, 28 de mayo de 2007 Canal:Sedes Leido 222 -->

El libro digital incluye las claves para escribir una novela negra y otros materiales.

El Vicerrectorado de Extensión Universitaria de la UA ha editado el libro digital A tiro limpio. Siete años de novela negra en la Universidad de Alicante, coordinado por el escritor y profesor del taller de Novela Negra del Secretariado de Cultura Mariano Sánchez Soler. La publicación recoge distintos aspectos de la vinculación de la UA con el género de la novela negra: los contenidos del taller impartido por Sánchez Soler, las claves para escribir una novela negra, los autores invitados a las jornadas desde que se iniciaron en 2001 hasta 2006 como Juan Madrid, Andreu Martín, David C. Hall, Fernando Marías, Paco Ignacio Taibo II y Georges Tyras, entre otros, cincuenta lecturas selectas, una bibliografía básica para iniciarse en el género y una filmografía de 130 adaptaciones realizada por Francisco J. Ortiz.

Además, el libro incluye diez relatos escritos por alumnos del taller como La más hermosa de las palabras, de Claudio J. Cerdán, premiado en la Semana Negra de Gijón 2004; Vale todo, de Víctor M. Fernández Molina; La diosa Cibeles, de María Ángeles Salas, y Nada más que la verdad, de Manuela Maciá, entre otros. Otro de los capítulos del libro está constituido por las actas de Mayo Negro, las jornadas dedicadas a la novela negra de 2005 y 2006, y se titula En lugar del crimen: un mayo muy negro, por José Montero Muñoz.

El libro se puede consultar en la dirección:
http://www.veu.ua.es/es/talleres/materiales ..."

Un buen comienzo

La madre que los parió.

Después de tantos años y todavia siguen teniendo la misma fuerza. Los Smashing vuelven y con un trabajo impresionante. Solo he podido oir un single, pero según dicen todo el disco tiene la misma potencia al estilo de la vieja escuela SP mezclado con la evolución del Machina. Simplemente increible, acojonante, vuelvo a tener 17 años por unos minutos.

I dont want to fight, every single night
Everything I want is in your lies
You and me go back, to places I don't know to care
The spoils of all I got were left as scraps
Don't let me say this, but you're no worse than me, too crazy

The unreal, real never was, just because
The ugly, feel we've had enough
The unbelief, someone gave us up

I wanna be there when you're happy
I wanna love you when you're sad
Can't stand the morning rain
Get out I'll take your place then
Can't stand the blazing sun
Close your eyes you'll see, the angel dies

I don't wanna be, anything believes
A million watts of sound can't compare
Come along you'll see the world

home
Oh is the White House all they want?
I'll sing for...

The unreal, real never was, just because
The ugly, every living soul
The oh so real, someone gave us up

Don't break the oath
I wanna love you when you're happy
Don't break the soul
I wanna be there when you're sad
Withstand the pouring rain

The unreal, as real as any loss, too easy now
The unreal in every living soul
Dumb day now

Can't stand the blazing sun
Can't stand the morning rain
Ah get out I'll take your place ... again
I don't wanna be alone
I don't wanna be alone
I dont wanna be alone - no

If its the White House all they want,
Black house they'll get

(Smashing Pumpkins, Tarantula)(Julio 2007)

Date cuenta

De un solo golpe seca lo que sobra, vienes de un sitio que ahora está ardiendo, las palabras son como los testigos se queden mirando se quedan diciendo,una vida sola solo dura un tiempo un lugar y un modo te traeran recuerdos, las vasijas llenas están esperando que llegue la mano que rompa el silencio.

En este concurso no hay fallos ni aciertos el verdugo usa lo que está pasando, si se une la gente si pide un deseo la matriz se abre y regresa el viento, los cambios de horario son solo una ruta, las virutas vuelan y las cogen otros,
en el aire ahi donde to camina comen los que odian y los que perdonan

Date cuenta (x14)
Aunque aceleres no te va a salir las cuentas

Un color se huele, un paso se siente la distancia sirve para conocernos,baja aqui a por agua te voy a dar leña pa' que un pueblo ande necesita fe, hoy vas a conquistar to lo que perdiste las miradas frias ya no me derriten, piensa en lo que dije piensa en la medida, arboles frutales girando en la noria.

Si no abres tus brazos no podras sentirme, no me duele na porque ya no tengo cuerpo, dejame pasar y te cuento el cuento y no gano na ni pierdo tampoco, en otro nivel en el borde de la linea rompo el papel y el calor me araña porque el tiempo es dinero date cuenta, aunque aceleres no te va a salir las cuentas.

Date cuenta(x14)
Aunque aceleres no te va a salir las cuentas.

(La Mala Rodriguez, Memorias del futuro)

Criptonometría

Te agotan, te exprimen, te ensucian, te arrastran, y luego te dicen que no sirves para nada, que tus sueños son inalcanzables y que te conformes con menos. La cuestión es... ¿Qué podemos hacer?. Los sueños son para realizarlos y no para que se queden en el olvido.

¿Por qué no? Vamos a buscar un camino alternativo

que nos lleve por otro lugar al mismo destino

ignorado, del sentido y las colonias de vampiros

que desean arrancarnos el corazón babuino.

No hay razón sin perdón, ni insolación

busca una patata en el fondo de tu pulmón,

si ya no te retuerces de dolor, de color, de amor

impuro veneno que siempre grita sanción.

Y levanta tus brazos, escucha con las palmas
que esta vez no estoy dispuesto a coger todas las cargas
del dolor, del corazón, de mi alma inserena que rasga
cada trozo de tus sentimientos, dormidos, al viento, chocados o muertos, cocidos o yermos. ¿Qué más me da? Si todo me sale mal, tendré que levantar la cabeza para no convertirme en un patan.

Y por este terraplen, precipicio de heridas, busco mi destino, mientras caigo sin huesos en mi cuerpo que se puedan romper. ¿Dónde estan los dias en los que comprendimos que eramos inferiores a todo? ¿Dónde se encuentran las muertes que pueden crecer en nuestra pupila, roja como el labio del diablo? ¿Dónde estan mis zapatos de cuando era un niño?

¿De qué sirve escribir tanto sin ojos que lean?

Dormir, despertar, hablar, comer, escribir, estudiar, bajar, arrancar, trabajar, pensar, soñar, reir, llorar, levantar, desayunar, telefonear, temblar, patir, sentir, desear, volver, aparcar, enviar, desear, cenar, ingerir, dormitar, sobresaltar, disimular, espabilar, sentar, hojear, papelear, carpetear, desordenar, divagar, especular, insultar, tratar, tranquilizar, estafar, decepcionar, intentar, remontar, forcejear, saltar, llamar, comentar, inquietar, desafortunar, envidiar, desesperar, observar, adivinar, otear, "futurear", destinar, acabar, inacabar, romper, tardar, frustrar, perder, maldecir, sortear, vivir, "invivir", callejear, encontrar, desesperanzar, respetar, bolear, mentir, increpar, tornar, reposar y morir.

¿De qué sirve escribir tanto si nadie me lee? Todo lo he ido diciendo a lo largo y ancho de estas páginas no han sido nada más que chorradas. Cosas que me pasan, preocupaciones, historias... pero eso ¿a quién le importa? Parece que siempre me esté quejando de todo, y lo que realmente me pasa es que tengo miedo de que el mundo pueda conmigo. Esto no es un tablón donde exponer mis neuras. Es un medio de publicación que puede tener la misma seriedad que un periódico o una revista. Pero yo lo he convertido poco a poco en pura basura espacial. Aunque también es cierto que desde el principio fue pura basura espacial. Tal vez deberia inciar otros proyectos. Pero ¿de qué me serviria? Si todo lo que empiezo acaba mal. Solo teneis que mirar el master, mi carrera, mi coche, o mi vida en general.

Ya que estamos... pues vamos a seguir

La verdad es que esto ya empieza a ponerse de un color que no me mola un pelo, pero claro, no quiero echarme la soga al cuello a estas alturas de curso... que aún queda bastante. Y la verdad no entiendo qué coño ha pasado. Que alguien me lo explique, porque por un lado voy muy bien y por el otro parezco un kinki que pasa de todo y más tonto que pegarle pellizcos al agua. ¿Es que tengo doble personalidad o algo? ¿Acaso en universo se ha confabulado contra mí para joderme vivo en estos dias pre-veraniegos y sanjuaneros? ¿O tal vez es que hay algo que no funciona en este sistema? Porque creo que sigo siendo la misma persona. No me ha abducido un alien, ni tampoco me he comido una solitaria. Sigo siendo el mismo pringado que todos los dias sale a trabajar por las mañanas y estudia por las tardes(aunque a partir del 1 de junio tenga que estudiar por las noches y trabajar también por las tardes).

Ya lo decía mi abuelo... ¡Anda niño, vete a darle el coñazo a tu madre! Y qué razón tenía el hombre. Qué razon tenía...

Carácter ofensivo

Yo no entiendo por qué todo lo malo me pasa a mí. Estos dias parece que todo me está saliendo terriblemente mal.

No doy pie con bola. Nada de nada. Desde que empezó este año me ha pasado de todo. No recordaba una temporada así desde hace muchos años. Me cago en mi mala suerte!!!!!

Primero me acojono, después me envalentono y por último me enfrento a la verdad.

Hoy, mientras venía de Calpe, iba pensando yo en mis cosas y me ha asaltado una idea muy chunga. No sé si mi vida estará llena algún día. Quiero decir, que por mucho que me esfuerce en cambiar de trabajo, ir ascendiendo, etc... cuando pasen los años, ¿qué me quedará? ¿podré decir que he hecho algo realmente grande que fascinará al mundo? A este paso, yo creo que no. Seré un puto mierda toda la vida.

Quiero y no puedo. Ya está bien ¿no?

Me encanta mi vida. Me gusta tanto que estoy por pegarme un tiro o tirarme por uno de los muchos precipicios que veo al cabo del dia. Y lo digo en serio. Se ve que yo estoy destinado a estar castigado de por vida. Soy la plasmación del "quiero y no puedo". Soy un caraculo que nunca va a ser nada. NADA. UNA PUTA MIERDA. No tengo ni el mismo sueldo, ni las misma oportunidades que los demás. NADA. Soy un imbécil con una licenciatura ¿y que? Hay millones de personas con licenciaturas. Incluso hay gente que tiene 2 o 3. Y doctorados. Y Masters. Y Becas Erasmus. Se pueden ir a estudiar fuera de su casa, y cuando vuelven encuentran un trabajo que aunque no les pagan todo lo bien que quisieran, por lo menos les llega para empezar a pagar un piso. ¿Y yo? Una puta mierda. UNA PUTA MIERDA. Siempre trabajando y estudiando. Sin unas jodidas vacaciones desde hace 10 años para PAGARME UNOS PUTOS ESTUDIOS QUE NO ME SIRVEN PARA NADA. NADA. Ya me da igual todo. Ahora comprendo que yo soy el que está equivocado. Tenía que haber dejado el instituto. O no haber hecho una carrera. Los de mi clase solo pueden hacer una cosa: Deslomarse a trabajar. Pero no. Quise ser algo más. Quise ser alguien, y ahora me encuentro con que soy una PUTA BASURA. No soy capaz de encontrar un buen trabajo. No soy capaz de formar una familia. No soy capaz de ponerme en mis 13 cuando realmente tengo que hacerlo. No soy capaz de irme a estudiar fuera, o de aprender nada. No soy capaz de nada. Ni siquiera soy capaz de morir por mi propia cuenta. ¿Realmente merece la pena mi existencia? 26 años de esfuerzo continuo ¿para qué? Para ver como otros siempre seran mejores que yo. Para ver como me dan palos por todas partes y no soy capaz de sacar la cabeza nunca. NUNCA. ¿Y para que sirve escribir esto? Ya no puedo ni desahogarme aqui. Ya me da igual todo.

Me da igual ponerme a trabajar también por las tardes. Me da igual que me vayan a suspender el master. Me da igual tirar 3500 euros a la basura y pasarme un año más pagando por algo que ha sido muy decepcionante. Me da igual no poder montarme nunca una editorial, ni trabajar como editor. Me da igual ser el último mequetrefe en todo. Me da igual hacer algo que no me gusta. Me da igual desaprovechar mis estudios. Me da igual haber aprobado el CAP y tener que ir a recoger ahora el certificado. Me da igual no poder independizarme. Me da igual que mi coche en unos años esté quemado, porque no podré comprarme otro. Me da igual que me tomen siempre el pelo, conocidos y extraños. Me da igual que no se cumplan mis sueños. Me da igual ser un puto desgraciado, ir de victima, o ser un mierda. Y ¿sabeis por que me da igual? Porque para mí, todo esto siempre ha sido una mierda y siempre lo será. Se me pasa la vida y nunca disfruto de nada. Ahora solo queda el vacio.

¿Para qué tantos gadgets?

Se abusa mucho últimamente del término "portable" o "movil". Echas un vistazo a tu alrededor y puedes ver un iPod, 2 moviles, una Palm, un Laptop, un Picturebook, un USB portatil, Nintendo DS... Llega un momento que mi Feng Shui está tan cargado por las vibraciones eléctricas que me impide pensar con corrección y descansar en armonía.

¿Dónde ha quedado el tiempo de los libros? ¿De las carpetas repletas de apuntes y fotocopias? ¿De las llamadas desde las cabinas telefónicas que olian a meado? ¿Donde ha quedado todo eso? Es igual que las canciones de principios de los 90. Siguen ahí, pero cada vez las escuchamos menos. Nos inclinamos hacia la comodidad del bit, del baudio y del voltio. Pero a mí, cada vez me duele más la cabeza... y eso que me llevo muy bien con la tecnología. Entre mis muchas adicciones perjudiciales para mi salud y mi alma se encuentran internet, los móviles y adquirir gadgets nuevos, pero hay dias en los que mi cabeza decide comenzar a pensar otra vez(tal vez sea por la costumbre de la época de exámenes, o tal vez porque la he cagado de sobremanera en el master y creo que he tirado 3500 euros a la basura), el caso es que llevo varios dias sin poder dormir bien y en las largas noches de insomino empiezo a darle vueltas al coco.

He tenido un despiste. Lo peor que me podía ocurrir ahora(bueno, lo peor peor no, pero casi). Este mes tengo un monton de fechas importantes para recordar: entregas de actividades del master, recogida del certificado del CAP en el ICE, comenzar a trabajar en la oficina de mi hermano, bautizos, quedadas, tener que llevar a la gente a varios sitios... El tema es que todas las fechas me las suelo apuntar y repasarlas todos los dias. Peroo... algo salió mal y la entrega de un ejercicio del módulo de propiedad intelectual me bailó un par de dias. He intentado ponerme en contacto con la consultora del módulo, pero a dia de hoy parece que no está disponible. Ya veremos como acaba esto, porque es un modulo doble, por lo que si me joden este modulo, me habran jodido 2 y entonces habré tirado 3500 euros que estoy pagando todavia por el puto water. Espero que se pueda solucionar esto de la mejor manera posible porque si no...

Pluriempleado

Yo no sé cómo me lo monto pero siempre acabo trabajando por dos. Y esta vez no es una frase hecha. Me he pluriempleado. Ahora a parte de trabajar para la editorial también voy a trabajar en la oficina de mi hermano, y a seguir con el master, preparar el mitjà para septiembre y por si fuera poco, a preparar oposiciones a profesor de secundaria. Y esperate sentado que lo mismo soy tan masoca de hacer algun cursillo u otra actividad alternativa que me deje más echo polvo de lo que estoy.

¿Por qué he aceptado el otro trabajo? Porque soy más gilipollas que hecho de encargo y por la razón universal: dinero. Necesito independizarme ya. Está decidido. Voy a buscarme una puta casa donde malvivir unos años y cuando tenga un poco de estabilidad laboral, me pillo una en propiedad. Pero ya es necesario que alce el vuelo de una vez. Con el segundo trabajo podré llegar a un sueldo mediocre pero que por lo menos me permitirá pagar un alquiler, comer y las facturas de la luz y el agua. Ahora, si me despiden de uno de los dos, estaré jodido y sin nada. Más o menos como ahora, así que no pierdo nada.

Debe ser la crisis de los 26, que me empiezo a ver viejo y quiero demostrarme a mi mismo que no soy viejo... simplemente tonto, pero viejo aún no.

Dos curros, uno por la mañana y otro por las tardes más el master(que ahora sí que se está poniendo chungo) más estudiar para el mitjà, más estudiar para la oposición y además... si todo sale bien, podré pirarme de casa antes de que termine el año. ¿Qué os parece? ¿A que me merezco el título de tonto-masoca hiperespacial?

Estebitan, estebitan...

Rebuscando rebuscando he encontrado esta foto del estebitan del año 2002(tampoco hace tanto de esto) y me ha apetecido ponerla para que recuerde cómo era antes de ponerse como un queso de bola.

Esa vida que llevas, macho, te va a traer más de un quebradero de cabeza. Ya lo veras.

Estoy bastante inspirado estos ultimos dias. Cada vez tengo más necesidad de escribir. A ver si esta vez sale algo realmente bueno.

Se acabó la feria

Después de tres interminables dias se acabó la feria. Menos mal porque, la verdad, ya estaba un poquito harto de la gente que allí se movía. Es increible lo sumamente idiotas que pueden llegar a ser algunos personajes porque hablar con ellos es como si te estuvieran dando puñetazos en la boca.

No me voy a poner a reproducir aquí las conversaciones exactas que tuve con un par de valencianistas(que no catalanistas) que con una mano pedian y con la otra reivindicaban.

En fin... ahora que tengo unas horas libres voy a ponerme al dia con todo el trabajo retrasado del master y demás asuntos. Sólo voy a decir una cosa que no les pude decir a esos maulets ajados. Como decia el tio Alberto: "tú te consideraras ilicitano, pero para mi siempre seras un puto elchero"