La caja de Pandora

He abierto la caja de Pandora. Esta prueba es la gran prueba definitiva, o por lo menos el principio de la gran prueba.

Supongo que os preguntareis: ¿A qué se refiere este payaso oposicional con eso de "La caja de Pandora"?

Permitidme, pues, contaros una pequeña historia con la que comprendereis mi situación.

Hace mucho tiempo la humanidad vivía en una época de tinieblas, sin comida, sin luz, sin esperanzas. Por aquel entonces, un heroe decidió liberar a la humanidad. Su nombre era Prometeo. Prometeo decidió robar las semillas del Sol a los dioses y entregárselo a los hombres para que pudieran comer y realizar otras tareas culinarias.
Entonces, el gran Zeus se enfureció y ordenó la creación de una mujer que fue llenada de virtudes por diferentes dioses. Hefeso la moldeó de arcilla y le dio forma; Atenea le dio su ceñidor y la engalanó. Las Gracias y la Persuasión le dieron collares, las Horas le pusieron una corona de flores y Hermes puso en su pecho mentiras, palabras seductoras y un carácter voluble. Sólo faltaba un nombre con gancho. Algo serio y que al mismo tiempo hiciera referencia al culo. Así Zeus, que era un gran inventor de nombres comenzó a pensar. "Pando, Pandoro, Pandero, Pandereta... Pandora! Eso es! Se llamará Pandora, porque es serio y suena como culo!" Y así urdieron un plan para vengarse de todos aquellos a los que ya no podían putear: regalar a la mujer al héroe para que le puteara en su casa.
Pero Prometeo, el gran salvador de la humanidad, sabía que los dioses eran unos cabrones y rechazó a la mujer, pero aún quedaba un problema: su hermano, que era más gilipollas que hecho de encargo. Así, Prometeo advirtió a Epimeteo de no aceptar ningún regalo de los dioses, pero Epimeteo no escuchó a su hermano y aceptó a Pandora, enamorándose de ella y finalmente tomándola como esposa.
Hasta entonces, la humanidad había vivido una vida totalmente armoniosa en el mundo, pero Pandora, que a parte de mala era una cotilla de mierda, encontró el ánfora que contenía todos los males del mundo, y sin pensarlo dos veces la abrió liberando a todas las desgracias humanas (la vejez, la enfermedad, la fatiga, la locura, el vicio, la pasión, la plaga, la tristeza, la pobreza, el crimen, etcétera). Entonces, Pandora, entendió que había cometido un error, y cerró el ánfora justo antes de que la Esperanza también saliera. Así corrió hacia los hombres a decirles que no estaba todo perdido que aún les quedaba la esperanza, pero los hombres, desgraciados todos le dijeron al unísono "¿Por qué no te vas a tomar por culo un rato y nos dejas en paz, hija de puta?" y Pandora, llorando por su desgracia, se fue de su país y se vino a trabajar a Limpiezas Luna donde continuó abriendo cajas y cajas en las que sólo había cubos, mochos y productos de limpieza supertoxicos.

Yo, que soy una persona que se preocupa por cualquier tontería, le pregunté: "Pandora, ¿por qué abres tantas cajas?" y me respondió: "Estoy buscando tu dignidad, porque hoy en la reunión que has tenido con tus jefes te has bajado los pantalones y has dejado que te den por el culo hasta que te el ojete se te ha quedado como las perforaciones del TRAM en la avenida de la estación". Yo, furioso, le increpé: "No me quedaba otra. O dejaba que me dieran por culo y me redujeran la jornada hasta el punto de no tener ni siquiera para pagar el alquiler de la casa, o me iba a la puta calle" y ella, sonriendo, me volvió a responder "Pero, ¿en serio crees que eso les importa mucho?. Esto es solo el comienzo, ahora saben que tienen un culito fresco al que follar cuando quieran, y tú, gilipollas de las narices, eres ese culito"

En ese momento me miré el culo. Me dolía. Parecía que me habían metido una cañería entera. Pero lo que realmente me dolía era que Pandora tenía toda la razón del mundo.

En resumen. Si alguien de tu familia te ofrece trabajar para él, no lo aceptes si no quieres ser su putita y tener que bajarte los pantalones hasta que te sangre el ojete.

Hoy me han jodido vivo. Si no tenía suficientes problemas con los examenes de oposición, ahora van los cabrones y me reducen la jornada a cinco horas para sabotearme. Ahora si que voy a estar jodido los próximos tres meses. Pero jodido, jodido, jodido de verdad. A ver como pago ahora el alquiler, las cuotas de la UOC, el coche, la gasolina, el agua y la luz con apenas 500 euros de mierda que voy a ganar. Y lo mejor de todo... comer. Porque dicen que si pasas más de 5 dias sin comer te mueres. Pero claro, a ellos eso les importa una puta mierda. Ya veo que clase de gente son. Ya lo sabía realmente, pero lo que no me imaginaba es que fueran tan hijos de la gran puta. Me han hecho la misma pantomima que le han hecho a todos los trabajadores que querían quitarse de enmedio. Si es que... un sinvergüenza siempre será un sinvergüenza.

Ahora, que no esperen mucho de mí, porque si consigo entrar en bolsa voy a dejarles con el culo al aire en menos que canta un gallo.

Fecha del primer combate (MinD vs Oposiciones de ingreso libre): 17 de junio de 2008

Lugar del combate: Aulario 2 de la Universidad de Alicante

Contrincante: Prueba lingüística de valenciano

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